مجموعه اس ام اس و پیام تبریک کریسمس سال 2019 | میلاد مسیح

مجموعه اس ام اس و پیام تبریک کریسمس سال 2019 | میلاد مسیح

 

چون به سخن نوبت عیسی رسید

عیب رها کرد و به معنی رسید

عیب کسان را منگر و احسان خویش

دیده فرو بر به گریبان خویش

کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

یه شب ساکت و آروم

یه ستاره بالای سرت

یه هدیه ی پر برکت از امید و عشق

یه کریسمس پر برکت برای تو

اس ام اس کریسمس

این عید پاک رو به پاکترین دل دنیا تبریک می گم

امیدوارم بتونم قدر این پاکی رو بدونم

و سال دیگه هم بهت تبریک بگم

و پاکی رو باهم جشن بگیریم

کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

اگه بابا نوئل بودم تو جیبام یه عالمه ستاره میذاشتم که هیچ شب تاریکی تو زندگیت نداشته باشی.کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

میشه عکستو بدی بهم؟ که بابانوئل دقیقا بدونه برای کریسمس چی باید بهم هدیه بده. کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

دو تا چیز که توی چرخش زمین نه تموم میشه و نه تغییر میکنه، یکیش شکوه تولد عیسی مسیحه و یکیش عشق دوست به دوسته!

اس ام اس کریسمس

بیا به سالی که جدید و تازست خوشامد بگیم، بیا تک تک لحظه هاشو گرامی بداریم، بیا این سال نوی پربرکت رو جشن بگیریم.
کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

اگه یه شب بیدار شدی و دیدی یه مرد چاق و گنده داره تورو توی کیسش میزاره لطفا نگران نشو. چون من به بابا نوئل گفتم تو رو برای کریسمس میخوام!

 

کریسمس سال 2019

لذت در قلب کسانی که به معجزه ی کریسمس اعتقاد دارند بازتاب میکند

برای تو تمام صلح ، لذت و عشق این فصل رو آرزو میکنم

تغییر فصل رو بهت تبریک میگم

اس ام اس کریسمس

لحظه های هستی من از تو پر شده است

در تمام روز

در تمام شب

در تمام هفته

در تمام ماه

در تمام سالی که گذشت

نازنین من سال میلادی مبارک

اس ام اس کریسمس

یک عمر خوشبختی

یک  عشق الهی

یک دنیا آروزی خوب

یک کریسمس شاد

برای تو دوست خوبم ، لطفا امضا کن !

تا برای همشون ، هر روز آمین بگم !

کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

هیچ کریسمسی ایده آل نخواهد بود

مگر اینکه تو تصمیم بگیری اون رو به بازتابی

از ارزش ها، خواسته ها، علاقه ها و قوانین خودت تبدیل کنی

اس ام اس کریسمس

کریسمس نه یه زمانه و نه یه فصل، بلکه یک یادبوده

در واقع گرامی داشتن صلح و حسن نیت،  رحیم و بخشنده بودن

باعث میشه روح واقعی کریسمس رو لمس کنیم

کریسمس سال 2019

کریسمس میتونه خیلی چیزا باشه

یا میتونه چیز خاصی هم نباشه!

برای تو هر اسباب بازی جدیدی میتونه لذت آور باشه

و برای من کریسمس یعنی دیدن تو!

اس ام اس کریسمس

امیدوارم بابانوئل به جای کادوی زیبا

تقدیر زیبا برای تو هدیه بیاره

تقدیر خوب رو نمیتونی الان حس کنی

اما در آینده میفهمی بهترین آرزو رو برات داشتم

کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

بیا به سالی که جدید و تازست خوشامد بگیم

بیا تک تک لحظه هاشو گرامی بداریم

بیا این سال نوی پربرکت رو جشن بگیریم

کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

پیشنهاد هدیه کریسمس

برای دشمن خود : بخشش

برای رقیب : تحمل

برای دوستانت : قلبت

برای خودت : احترام

کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

بیا به سالی که جدید و تازست خوشامد بگیم

بیا تک تک لحظه هاشو گرامی بداریم

بیا این سال نوی پربرکت رو جشن بگیریم

کریسمس مبارک

کریسمس سال 2019

یا مقلب القلوب والابصار…

.

.

.

.

.

.

.

ببخشید اشتب شد

اس ام اس کریسمس

پیشنهاد هدیه کریسمس :
برای دشمن خود: بخشش
برای رقیب: تحمل
برای دوستانت:قلبت
برای خودت:احترام
کریسمس مبارک

اس ام اس کریسمس

دوستان یاد آوری می کنم …
کریسمس …
مال با کلاس ها نیست …
مال مسیحی هاست …!

اس ام اس کریسمس

اینقد که مردم تو ایران سال نو میلادی رو به هم تبریک میگن، تو اروپا هم نمیگن!!!
مورد داشتیم “یا مقلب القلوب “هم خونده :|

اس ام اس کریسمس

میلاد پیام آور توحیدصلح و مهربانی
سمبل صبر و شکیبایی
پیامبر اولوالعزم
حضرت عیسی مسیح (علیه السلام)
بر تمامی موحدین جهان تهنیت باد . . .

کریسمس سال 2019

ای مریم ! خدا تو را به کلمه ای از خودش بشارت میدهد که نامش مسیح عیسی بن مریم است ،در حالی که در دنیا و آخرت آبرومند و از مقربان الهی است (سوره آل عمران، آیه ۴۵ )
میلاد حضرت عیسی مسیح (ع) را به هموطنان مسیحی تبریک میگوییم.

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

اس ام اس تبریک سال نو میلادی به زبان انگلیسی و فارسی 2019

اس ام اس تبریک سال نو میلادی به زبان انگلیسی و فارسی 2019

 

امیدوارم بابانوئل به جای کادوی زیبا
تقدیر زیبا برای تو هدیه بیاره
تقدیر خوب رو نمیتونی الان حس کنی
اما در آینده میفهمی بهترین آرزو رو برات داشتم
کریسمس مبارک

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

وقتی آرزومـــــو به بابانوئــــل گفتم.. اونم خندید

وقتی که فهمـــــید

آرزو کردمــــ یه بار دیگه بهمــــ نگــــاه کنی و بخندے

مگه آرزوی کمیه داشتن لبـــخـــند تو ؟

کریسمـــس مبارکــــــ

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

قبل از اینکه آفتاب امسال غروب کند

قبل از اینکه خاطرات کم رنگ شوند

قبل از اینکه شبکه ها عید را اعلام کنند

برای تو و خانواده ات آرزوی سالی توام با خوشبختی دارم

سال ۲۰۱۹ مبارک

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

برای تو هر اسباب بازی جدیدی می تونه لذت آور باشه

و برای من کریسمس یعنی دیدن تو!

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

ای مریم ! خدا تو را به کلمه ای از خودش بشارت می دهد که نامش مسیح عیسی بن مریم است، در حالی که در دنیا و آخرت آبرومند و از مقربان الهی است.

(سوره آل عمران، آیه ۴۵ )

میلاد حضرت عیسی مسیح (ع) را به هموطنان مسیحی تبریک می گوییم.

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

یک عمر خوشبختی

یک عشق الهی

یک دنیا آروزی خوب

یک کریسمس شاد

برای تو دوست خوبم، لطفا امضا کن!

تا برای همشون، هر روز آمین بگم!

کریسمس مبارک

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

لذت در قلب کسانی که به معجزه ی کریسمس اعتقاد دارند بازتاب می کند.

برای تو تمام صلح، لذت و عشق این فصل رو آرزو می کنم.

تغییر فصل رو بهت تبریک می گم

اس ام اس تبریک سال نو میلادی به زبان انگلیسی و فارسی 2019

باشد که تمام گل های سرخ خوش بو باشند

دنیا روشن باشد و از تیرگی ها بدور و بچه ها لبخند بر لب داشته باشند

امیدوارم که تمام آرزوهایت به حقیقت بپیوندند

سال نو مبارک

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

پیشنهاد هدیه کریسمس:

برای دشمن خود: بخشش

برای رقیب: تحمل

برای دوستانت: قلبت

برای خودت: احترام کریسمس مبارک

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

وقتی آرزومـــــو به بابانوئــــل گفتم…

اونم خندید وقتی که فهمـــــید

آرزو کردمـــ یه بار دیگه بهمــــ نگــــاه کنی و بخندے…

مگر آرزوی کمی ستـــــــــ داشتن لبـــخـــند تو ؟

کریسمـــس مبارکــــــ

دو تا چیز که توی چرخش زمین نه تموم میشه و نه تغییر می کنه

یکیش شکوه تولد عیسی مسیحه

یکیش عشق دوست به دوسته!

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

هدیه کوچک من عشق است

که با ارادت پیچیده شده و با توجه دور آن را با نخ پیچیده ام

و مهر ان را نعمتها و حمایت های الهی قرار دادم

باشد که در طول عمرت شاد و در امان باشی

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

شب است و لحظه ی حرمان مریم

و طفلی خفته در دامان مریم وجود نازنینش بکر و بی عیب

خدا می داند و وجدانِ مریم مسیح خالق و پیغمبر صلح

گلی خوشبوی از بُستانِ مریم همان طفلی که از روح خداوند

نهالش تنجه زد در جانِ مریم نه دستی بهر تیمار وجودش

نه دارویی که بُد درمانِ مریم دلش در معرض اوهام وحشی

ولی چون کوه بُد پیمانِ مریم ندای لا تَخَف لا تَحَزنوهآ

 

زسوی خالقِ سبحانِ مریم شفا بخش دل پردرد او شد

بشد لطف خدا از آنِ مریم بُوَداو روح «جاوید» خداوند

نبشته این چنین فرمانِ مریم

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

and heart to heart,
from one place to another.
The warmth and joy of Christmas,
brings us closer to each other.
Happy Merry Christmas From Home to home,

از خانه به خانه،
و قلب به قلب،
از یک مکان به مکان دیگر.
گرمی و لذت
کریسمس، برای ما نزدیک به یکدیگر بودن را به ارمغان میاورد
کریسمس مبارک

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

شب‌ که‌ می‌شه‌ تو یه‌ خونه‌س‌ تن‌ِ اون‌ درخت‌ِ کاج‌…
روی‌ سرش‌ صدتا ستاره‌ می‌درخشن مث‌ِ تاج‌…
اما اون‌ مدتیِ که‌ مُرده‌ و بی‌خبره‌…
کی‌ واسه‌ زخم‌ِ تبر می‌شناسه‌ یه‌ راه‌ِ علاج‌…؟
بعدِ تعطیلی‌ِ عید درختو از یاد می‌برن‌…
پولک‌ و ستاره‌هاشو از رو شاخه‌ش‌ می‌کنن‌…
می‌ندازن‌ توی‌ خیابون‌ کاج‌ خشک‌ِ قصه‌ رو…
نگا کن‌! چهارتا ولگرد اونو آتیش‌ می‌زنن‌…!

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

Christmas gift suggestions:
To your enemy, forgiveness.
To an opponent, tolerance.
To a friend, your heart.
To yourself, respect.
Merry Christmas

پیشنهاد هدیه کریسمس :
برای دشمن خود: بخشش
برای رقیب: تحمل
برای دوستانت:قلبت
برای خودت:احترام
کریسمس مبارک

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

I am dreaming of white Christmas , with every christmas card i write, May your days be merry and bright, and May all your christmases be white.Happy Christmas

به یه کریسمس سفید فکر میکنم، با هر کارتی که برای کریسمس آماده میکنم، آرزو میکنم که همه ی روزهات شاد و آفتابی (روشن) باشن، و امیدوارم که همه ی کریسمس هات سفید باشن. کریسمس مبارک

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

 

There is no ideal Christmas; only the one Christmas you decide to make as a reflection of your values, desires, affections, traditions

هیچ کریسمسی ایده آل نخواهد بود مگر اینکه تو تصمیم بگیری اون رو به بازتابی از ارزش ها، خواسته ها، علاقه ها و قوانین خودت تبدیل کنی.

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

Two things upon this changing earth can neither change nor end; the splendor of Christ’s humble birth, the love of friend for friend.

دو تا چیز که توی چرخش زمین نه تموم میشه و نه تغییر میکنه، یکیش شکوه تولد عیسی مسیحه و یکیش عشق دوست به دوسته!

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

 

if one night you wake up and a big fat male is trying to put you in a sack please don’t be afraid because i told santa all i want for christmas is you

اگه یه شب بیدار شدی و دیدی یه مرد چاق و گنده داره تو رو توی کیسش میزاره لطفا نگران نشو. چون من به بابا نوئل گفتم تو رو برای کریسمس میخوام!

اس ام اس . تبریک . سال نو میلادی

 

Everything is possible,
Hope makes everything tells him,
Love makes all things beautiful, yes,
I hope you have all got for Christmas.
Happy Christmas!

همه چیز ممکن است،
امید باعث میشه همه چیز کارکنه،
عشق باعث میشه همه چیز زیباتر باشه،
امیدوارم هر سه رو داشته باشی برای کریسمس.
کریسمس مبارک!

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جملات کوتاه و خنده دار 2019 | جملات کوتاه ناب و خنده دار

جملات کوتاه و خنده دار 2019 | جملات کوتاه ناب و خنده دار

 

 آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
یکم خجالت بکشیم
*********جملات کوتاه خنده دار**********
خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم
خیر سرمان رستم دستان هستیم
وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد
گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

*********جملات کوتاه خنده دار**********
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است
که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
‫بوســـه اسم است، چون عمومی است
فعل است، چون هم لازم است هم متعدی
حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند
ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست
حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش
زد رو شونم گف میبندی ؟
اصن تو چشاش اشک جم شده بوود
گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم
گفت مرسی و رفت !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی
منم هربار میگم بیرون بودم
بعدش دیگه هیچی نمی پرسه
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد
رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش
*********جملات کوتاه خنده دار**********
” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟
نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
برای شناخت آدما
فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
*********جملات کوتاه خنده دار**********
داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه
میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!
پاشو تو برو
ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …
من سر راهیم ، میدونم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهمیدم که خواهرن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…!!!
خدا ازش نگذره….. !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟
*********جملات کوتاه خنده دار**********
 بیایم ظاهر بین نباشیم !
بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان
اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون
می بینیم که باطنن هم بیشعورن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه
من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
*********جملات کوتاه خنده دار**********
استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه !
یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یکی مسیج داده :
من عاشقتم !!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن
آدم آرومم همینطور
آدم عصبیم همینطور
ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟
شما میری خونه خودت رو میبینی
*********جملات کوتاه خنده دار**********
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم
رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم
یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم
اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
“میشه یه چیزی بپرسم”
بعد که طرف گفت چی و اینا !؟
میگی:”هیچی بیخیال” !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
*********جملات کوتاه خنده دار**********
از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!
خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!
لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!
چه کنیم تفریح نداشتیم که….
*********جملات کوتاه خنده دار**********
طرف جرعت نداره باقی پولشو از راننده آژانس بگیره
ولی میاد اینجا می‌شه منتقد اجتماعی !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که
“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…
*********جملات کوتاه خنده دار**********
وقتی عصبی و دلتنگم
دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …
*********جملات کوتاه خنده دار**********
با چنگال ماست خوردن
توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه
“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”
همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره ؟
میگه : پول میخوای ؟
پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم  !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !
قلبم اومد تو حلقم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید
خودکار نداشته باشید=نمی نویسید
ننویسید=نمی خوانید
نخوانید=موفق نمی شوید
موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید
دیپلم نگیرید=کار ندارید
کار نداشته باشید=پول ندارید
پول نداشته باشید=غذا ندارید
غذا نداشته باشید=لاغر می شوید
لاغر بشوید=زشت می شوید
زشت بشوید=عشق ندارید
عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید
ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید
بچه دار نشوید=تنها می مانید
تنها بمانید=افسرده می شوید
افسرده بشوید=مریض می شوید
مریض بشوید=می میرید

 

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

عروسی رفتن دخترها و پسرها ( طنز ) | عروسی رفتن دختر و پسر

عروسی رفتن دخترها و پسرها ( طنز ) | عروسی رفتن دختر و پسر

 

 

عروسی رفتن دخترها:

 

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره…
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد…حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه…اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و…که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه…
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه…مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه…!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه…
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،…بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون…( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره…که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار…!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر…
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ساعت 3 می رسه خونه… بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!
بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسی شروع می شه…یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

 

 

 

 


عروسی رفتن پسرها:

 

 

 

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!
روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه… خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!
ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله…عروسی دعوتیم..!
بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش…! می پره تو حموم…
توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره…!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)
ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون…
ساعت 6:30 بعد از ظهره…هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشه یا اسپرت…!
تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده!

شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!
کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن

و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره…!

خلاصه…بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!)
ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..!

البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!

 

 

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

اس ام اس sms ضد دختر خفن و خنده دار سنگین آذر 97 | ضد دخی

اس ام اس sms ضد دختر خفن و خنده دار سنگین آذر 97 | ضد دخی

پست شماره 4273
20:41 , یکشنبه 20 آبان 1397

اس ام اس sms ضد دختر خفن و خنده دار سنگین آذر 97 | ضد دخی

 

 

مرد اولی : امان از دست این زن ها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینا اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

همیشه پشت سر هر مرد موفق

زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت

با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد

پدر پرسید : کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

و خداوند پسر را نمک زندگی آفرید

تا دختر را از ترشیدگی نجات دهد !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

زن به شوهر : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

شما دختر جوونا یادتون نمیاد

ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پسرا : شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …

دخترا :

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

صورتیه

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم

خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای

مثل من قصد ازدواج نداره !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

شنیدین این دخترای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد ! خواستگار می خواد ! خواستگار !!!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن

خود به خود خوش تیپ ، خوش استایل ، مرد زندگی

شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

خبر دست اول :

خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده

و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن

دستشون میخوره به برف پاک کن

اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب

آخر سر هم خاموش میکنن !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو about پروفایلش نوشته :

درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!

اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه

آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید

فروشنده می گه : بله داریم

دختره می گه : پس ده تا بهم بدین !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

قابل توجه خانوما

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه نه سیم کارتتو !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

امان از دست این خانما

ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

اگه دیدید یه دختر دهنشو این هوا باز کرده

:O

حتما داره ریمل میزنه !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون

دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

سخت ترین کار دنیا واسه دخترا لاک زدن رو دست راست

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دیگه از کلیپس گذشته

بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد

بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست

خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دختره همچین میگه پسرا دنبالمن

انگار کارت پایان خدمته

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود

(همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن)

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

زندگی خانمها سه مرحله داره:

۱-کودکی

۲-جوانی

۳-چقدر خوب موندی !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

لپا پروتز

گونه ها تخیلی

موها رنگ کرده

ابروها تاتو

بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا

خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی لنگش پیدا نمی شه

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه

ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دخترها خیلی دوست دارن جای پسرها باشن

اما پسرها اصلا دوست ندارن جای دخترها باشن

جوک ضد دختر

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه.
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی

 

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت

میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت

میکشه تحویل سیفون میده !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

فرهنگ لغات زنان :

1. آره یعنی نه

2. نه یعنی آره

3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

 

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی :|
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد

 

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

مورد داشتیم دختره میخواسته angry birds دانلود کنه نمیدونسته اسمش چیه توی گوگل سرچ کرده:بازی که تو تبلت سارا بازی کردم که جوجه هاش خوجل بودن!!!

خدایا همه از خاکیم و بسوی تو بازمیگردیم…!!! |:

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

تا حالا دقت کردین که آذر 97 - 2019 | تا حالا دقت کردین

تا حالا دقت کردین که آذر 97 - 2019 | تا حالا دقت کردین

پست شماره 4272
14:28 , شنبه 19 آبان 1397

تا حالا دقت کردین که آذر 97 - 2019 | تا حالا دقت کردین

 

تا حالا دقت کردین

وقتی گرسنه هستین و منتظر ناهار

دقیقاهمون غذایی هست که شما خوشتون نمیاد و وقتی که با چیپس و پفک

خودمونو سیر می کنیم دقیقا همون غذایی هست که عاشقشیم؟

تا حالا دقت کردین

دختر و پسری که اول باهم خیلی ضد هستن و همیشه دعوا می کنن

بعد عاشق هم می شن؟

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

تا حالا دقت کردین وقتی بهتون میگم :

با زبون نمیشه تمام دندونارو لمس کرد

شما سعی می کنید همه رو لمس کنید ؟

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

تا حالا دقت کردین

بعد ِ کلی فکر ُ دقت دقیقاً اشتباه ترین کار ِ ممکن رو انجام میدین

و بیشتر از اینکه از اون کار ِ اشتباه حرص بخورین

از اونهمه وقتی که سر ِ فک کردن براش تلف کردین حرص میخورین ؟

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

 

تا حالا دقت کردین

فقط یه دختر ایرانیه که میتونه با دیدن خوشگل ترین خانم دنیا بگه

این کجاش قشنگه ؟

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

 

تا حالا دقت کردین تو سریالا دقیــقا وسـط ِ دعوا ها و نزدیک ِ طلاق ِ زن و شـوهر

می فهـمن زن ِ بارداره ؟ بعـدم به میمنت ِ قدم ِ نو رسـیده همه دعواها یادشـون می ره

و زنـدگی ِ شـیرین ادامه پـیدا می کـنه ؟

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

 

تا حالا دقت کردین وقتی میخوای جلو یکی کلی کلاس بیای

یه سوتی میدی که آبروت در حد تیم ملی میریزه

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

 

تا حـالا دقت کـردین این سریالا

همـشون حداقل باید یه بار این حوادث رو داشـته باشـن :

خـواسـتگاری کردن …

بله دادن / بله گرفتن …

انحـراف ِ جـوانان ..

بیمارسـتان رفـتن ِ شخصیت های دوست داشـتی …

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

 

تاحالا دقت کردید بعضی وقتا یه آهنگ از یه خواننده ای که

حتی اسمشو نمیدونیم واسمون خیلی جالبتر از آهنگای مورد علاقمون میشه؟

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

 

تا حالا دقت کردین وقتی تب می کنین

همه فامیل دکتر میشن ؟

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

 

تا حالا دقت کردین

وقتی از خواب پامی شین میبینین هنوز یه ساعت دیگه وقت دارین

که بازم بخوابین چه قدر کیف میده؟

تا حالا دقت کردین که آذر 97

Did you ever carefully Azar 97

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جملات کوتاه و خنده دار جدید 98 | جملات خنده دار 98 | جوک

جملات کوتاه و خنده دار جدید 98 | جملات خنده دار 98 | جوک

پست شماره 4246
13:14 , پنجشنبه 17 آبان 1397

 جملات کوتاه و خنده دار جدید 98 | جملات خنده دار 98 | جوک

 

 

یه بار تو جمع دوستام به یکی گفتم سفسطه نکن عزیزِ من گفت چی؟؟

گفتم سفططه نکن گفت یبار دیگه بگو گفتم سسفطه نکن .

دوستیمو باهاش بهم زدم ادم پیگیری بود

00000***ــــــ***00000

ما که نه قیافه داریم نه پول، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد
00000***ــــــ***00000
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!
00000***ــــــ***00000
گور بابای اونایی که وقتی خوشن میس کالشونیم
وقتی تنها می شن، رفیق فابشون!
00000***ــــــ***00000
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش
00000***ــــــ***00000
فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه!
00000***ــــــ***00000
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن 10 ثانیه تاخیر:شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر:مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه:تعجب
ایران بعد 20 دقیقه:ایول یه قطار اومد!
00000***ــــــ***00000
کارشناسان اعلام کردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اینترنت ما بیشتر است!
ما که نه قیافه داریم نه پول، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد
00000***ــــــ***00000
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!
00000***ــــــ***00000
گور بابای اونایی که وقتی خوشن میس کالشونیم
وقتی تنها می شن، رفیق فابشون!
00000***ــــــ***00000
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش
00000***ــــــ***00000
فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه!
00000***ــــــ***00000
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن 10 ثانیه تاخیر:شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر:مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه:تعجب
ایران بعد 20 دقیقه:ایول یه قطار اومد!
00000***ــــــ***00000
کارشناسان اعلام کردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اینترنت ما بیشتر است!
00000***ــــــ***00000
به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه … پسورد که سهله
قسمت کِرِم دارِ بیسکوئیتمو، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش می دم
به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه … پسورد که سهله
قسمت کِرِم دارِ بیسکوئیتمو، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش می دم
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!
00000***ــــــ***00000
گور بابای اونایی که وقتی خوشن میس کالشونیم
وقتی تنها می شن، رفیق فابشون!
00000***ــــــ***00000
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش
00000***ــــــ***00000
فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه!
00000***ــــــ***00000
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن 10 ثانیه تاخیر:شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر:مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه:تعجب
ایران بعد 20 دقیقه:ایول یه قطار اومد!
00000***ــــــ***00000
کارشناسان اعلام کردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اینترنت ما بیشتر است!
00000***ــــــ***00000
به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه … پسورد که سهله
قسمت کِرِم دارِ بیسکوئیتمو، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش می دم

  00000***ــــــ***00000

بچه بودیم میدیدیم بزرگترا عروسی می کنن!

بزرگ شدیم میبینیم کوچکترا عروسی میکنن!

.

.

.

خدایا تعارف نکن اگه مارو واسه تماشا آفریدی خوب بگو فدات شم!!!

00000***ــــــ***00000

بابای ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ!

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ؛ﻣﺜﻼ ﻣﯿﮕﻪ:

.

.

.

میخوای فحشت بدم؟

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻧﻔﻬﻢ؟؟

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ؟؟؟

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﺍﺣﻤﻖ؟؟؟؟

توهین نمیکنه ها حق انتخاب بم میده

00000***ــــــ***00000

حیف نون میره تو چین راننده ی تاکسی میشه

.

.

.

هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه

تورو الان رسوندم !

00000***ــــــ***00000

مامانم دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم. بابام سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن که

بعد مادرم با مشت گذاشت پای چش بابام

.

.

.

الان بابام کرم دور چش میزنه

اصلا یه وضعیه

00000***ــــــ***00000

یارو با کت شلوار رفته کوهنوردی گزارشگر شبکه خبر می پرسه:

جناب سخت نیست با کت شلوار؟ میگه:«چرا سخته ولی هرکاری سختی خودشو داره»

00000***ــــــ***00000

تو آفریقا یه قبیله ای هست نمیدونن طلاق چیه !!

اصن به این قرتی بازیا اعتقاد ندارن

زن که پررو میشه میخورنش!!!

خلاص

00000***ــــــ***00000

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ :ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ !

ﻣﯿﮕﻪ :ﭼﺮﺍ ؟

ﻣﯿﮕﻢ :ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩﺍﺭم

ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ ﺷﻪ ،سر تخته بشورنت ، بﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺖ

ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ

00000***ــــــ***00000

‏رفتیم خواستگاری واسه داداشم دختره گفت . . .

ما رسم نداریم جهیزیه بدیم

داداشم عصبانی شد گفت

ما هم رسم نداریم زن بگیریم زد بیرون

حالا دختره داره از پنجره داد میزنه رسممون تا پارسال بود

امسال عوض شده

00000***ــــــ***00000

دختر تهرانیه به جفر میگه :

دوست دارم شریک زندگیت بشم...

جفر میگه:

شرمنده من شریک نمیخوام...

.

.

.

پارسال با غلامعلی خیار کاشتم پهن هم نصیبم نشد

00000***ــــــ***00000

دیروز رفتم میوه فروشی، 5 هزار تومن دادم به میوه فروشه گفتم:

گوجه سبز بده!

کف دستش یه گوجه سبز بود بهم تعارف کرد

منم برداشتم انداختم بالا و در یه حرکت قورتش دادم

گفتم :خوبه؛ پوست نازکم هست!

چند لحظه گذشت

میوه فروشه گفت:چیزه دیگه ای هم میخواستید؟

گفتم :آره دیگه؛ 5 تومن گوجه سبز

گفت :همون بود که خوردیش

هیچی دیگه...

منو میگی الان بغض گلومو گرفته که چرا بیشتر مزش نکردم؟

چرا نمک نزدم؟

چرا گوشه لپم نگهش نداشتم؟

آخه چرا سریع قورتش دادم؟

آخه چرا؟

صدای خرچ خرچشم حتی نشنیدم خاک تو سرم

خداااااااااا..

00000***ــــــ***00000

دیروز رفتم پارک دیدم یه دختره خیلی غمگین رو نیمکت نشسته و به زمین نگاه میکنه

رفتم یه گل چیدم و دادم دستش

پرسید:ماله منه؟

گفتم بله

یه لبخند گوشه ی لبش نشست

بعد رفتم به باغبون گفتم:اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟ هر روز میاد گلهای پارک رو میکنه!

باغبون هم با بیل افتاد دنبالش

پس چی!!!

فکر کردی من اهل این جلف بازیام؟؟

فقط میخواستم ببینم یه دختره غمگین با چه سرعتی میتونه بدووه

00000***ــــــ***00000

کیش و مات چیست؟

به زنت میگی ی زنی رو دیدم چقدرشبیه تو بود

بعدخانمت میپرسه خوشگل بود؟

اینجاست که نه میتونی

بگی آره نه،بگی نه

یعنی کیش ومات

یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست!

00000***ــــــ***00000

ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮی

ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻏﺬﺍﺷﻮ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﮏ ﮔﺎﺯ ﺍﺯ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﺶ ﺧﻮﺭﺩ و ﺭﻓﺖ

ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﻏﺬﺍﯼ ﻃﺮﻑ

ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺑﻠﻌﯿﺪﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ

ﻧﮕﻮ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺸﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺍﻟﻔﺮﺍﺭ

00000***ــــــ***00000

‏یک توصیه پزشکی بسیار مهم

‏به هیچ وجه شاتوت را خصوصا وقتی که تازه از درخت چیده شده مصرف نکنید!

‏صبرکنین منم بیام نامردا

00000***ــــــ***00000

هر روز شش و نیم صبح

همزمان با آغاز زندگی

بیدار میشوم و میگویم

خدایا شکرت که امروز را هم دیدم

بعدش پس از اینکه

از زنده بودنم مطمئن شدم

.

.

میگیرم تا 11 میخوابم

00000***ــــــ***00000

ما که نه قیافه داریم نه پول، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد
00000***ــــــ***00000
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!
00000***ــــــ***00000
گور بابای اونایی که وقتی خوشن میس کالشونیم
وقتی تنها می شن، رفیق فابشون!
00000***ــــــ***00000
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش
00000***ــــــ***00000
فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه!
00000***ــــــ***00000
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن 10 ثانیه تاخیر:شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر:مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه:تعجب
ایران بعد 20 دقیقه:ایول یه قطار اومد!
00000***ــــــ***00000
کارشناسان اعلام کردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اینترنت ما بیشتر است!
00000***ــــــ***00000
به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه … پسورد که سهله
قسمت کِرِم دارِ بیسکوئیتمو، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش می دم

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جوک های خنده دار لاین و وایبر 98 | جوک لاین و وایبر 98

جوک های خنده دار لاین و وایبر 98 | جوک لاین و وایبر 98

پست شماره 4249
11:14 , چهارشنبه 16 آبان 1397

جوک های خنده دار لاین و وایبر 98 | جوک لاین و وایبر 98

 

 

تنها کاری که ایرانیا توش باهم همکاری میکنن چیه؟
.
.
.
تو جاده چراغ میزنن که پلیس وایساده

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای خنده دار لاین و وایبر •°•°•°•°•°•°•°•°

 

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه....
خودتون از همه خر ترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید.
.
.
.
نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس..

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای خنده دار لاین و وایبر •°•°•°•°•°•°•°•°

 

رفتم داروخانه چسب زخم بگیرم
نداشتن

.

.

دختره افتاده دنبالم
میگه
خودم مرهم زخمات میشم
چشم و چراغ خونت میشم

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای خنده دار لاین و وایبر •°•°•°•°•°•°•°•°

 

دیشب نصف شبی ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ !
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ...

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای خنده دار لاین و وایبر •°•°•°•°•°•°•°•°

 

دیروز رفتم نمایشگاه ماشین
یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد
این ماه حقوقمو بگیرم

.

.

.

یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوک خنده دار و جالب •°•°•°•°•°•°•°•°

 

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
.
.
.
..
ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ
ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های توپ و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°

 

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که
.
.
.
واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم:جان من!؟

 

°•°•°•°•°•°•°•°• مطالب طنز و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°

 

میگن عشق اینجوری تعریف شده
ع :علاقه
ش :شدید
ق :قلبی
.
.
.
ولی
.
.
میتونس اینجوری باشه
ع :عکست
ش :شبیه
ق :قورباغه س
خخخخخ

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای لاین •°•°•°•°•°•°•°•°

 

دیشب سر سفره شام بودیم
یهو گوشیم پی ام اومد

.

.

.

بابام گفت بشین من میارم
من سریع رفتم سمت گوشی
دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی اب بیار سر سفره

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای خنده دار لاین و وایبر •°•°•°•°•°•°•°•°

 

من اینقدر ساده ام!
.
.
.
زرتی با یه کارت شارژ گول میخورم!
.
.
هر کی خواست امتحان کنه، فقط ایرانسل باشه لطفا

 

°•°•°•°•°•°•°•°• استاتوس های طنز و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°

 

مرد چیست؟
موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن:حال مادرش چطوره؟؟
موقع عروسیش میگن :چه عروس خوشگلی!!
موقع مرگش میگن:بیچاره زن و بچش!!
ولی بعد از مرگش هر خطایی از بچه هایش سر بزند میگن:
تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش!

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای خنده دار لاین و وایبر •°•°•°•°•°•°•°•°

 

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوک خنده دار و جالب •°•°•°•°•°•°•°•°

 

اگه گفتین وقتی برنج با آب میخورین چی بهش میگن ...؟؟
.
.
.
میگن... واترپلو
خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم استفاده کنین بدردتون می خوره

 

°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای خنده دار لاین و وایبر •°•°•°•°•°•°•°•°

 

دوستم دعوتم کرد به گروه
وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم(!!)
میگم خب میومدی pv
میگه
نه اینجا بزرگتره

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی | شوخی فضای مجازی

شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی | شوخی فضای مجازی

پست شماره 4247
11:11 , یکشنبه 13 آبان 1397

شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی | شوخی فضای مجازی

 

 

1. ‏‏شما یادتون نمیاد که زمان ما معلم حال درس دادن نداشت و می خواست لش کنه، می گفت «سراتون روی میز تا زنگ بخوره.» بعد واسه اینکه آرامشش رو به هم نزنیم تهدید می کرد «اگه شلوغ کنین بازم درس میدم!» این شد که ما این شدیم.!
2. ‏‏‏‏به خانمه میگم اصلن این لباس سایز شما نیست. میگه من چاق نیستما درشت مجلسی ام. بابا چرا اذیت میکنید :))) درشت مجلسی آخه. میوه ای مگه :))))!
3. ‏‏‏‏‏‏الان سمت وایت واکرا هم آفتابیه اونوقت ایران برف اومده!
4. ‏‏‏‏‏‏‏همش تو عروسیا این سؤال ذهنم رو به خودش سرگرم میکنه که، پسرخاله بابای داماد که اون وسط داره میرقصه، واسه چی انقدر شاد و خوشحاله!

 5. ‏‏‏‏رفتم به پلیس دم مترو گفتم خسته نباشید زحمت میکشید، کلی تشکرکرد گفت وظیفه است، بعد فکرکردم صمیمی شدیم اومدم تنفگشو بگیرم حمله کرد بهم :|، چرا آخه دوست بودیم که!

 
شوخی های جالب و خنده دار

کادوی تولد بچه های دهه ٦٠

 6.‏ ‏‏چی شد راننده تاکسی شدی؟ -ای آقا همش از اونجایی شروع شد که گفتم من که دارم خالی میرم بزار یه چارتا مسافرم بزنم!
 7. ‏‏امیدوارم بتونم یه روز برم کنسرت اندی، نه بخاطر آهنگاش. فقط واسه اینکه شخصا ازش بپرسم با چه توجیهی یقه اسکی رو میکرد تو شلوراش! 
8. ‏‏‏‏مامانم گفت این وویسایی که فرستادن چرا دانلود نمیشن گفتم وای فای رو خاموش روشن کن درست میشه ده دقیقه بعد داشتم سالاد میخوردم دیدم تو یخچال سس نیست گفتم مامان سس نداریم؟ گفت در یخچالو باز و بسته کن پیدا میکنی!
9. ‏ولی درستش این بود صبح که از خواب بیدار میشیم مثل ماه شب چهارده باشیم نه سمندون!
10. ‏الان بهترین جایی که لیسانسه های علوم سیاسی میتونن توش کار کنن و بیشترین تناسب رو با رشته ی تحصیلیشون داره سازمان تاکسیرانیه.
  شوخی های جالب و خنده دار

‏وقتی به بابات میگی داره هوا گرم میشه کم کم کولر رو راه بندازیم

 11. ‏‏‏‏قبلا فکر میکردم چون خیلی متفاوتم باید کارهای متفاوتی هم بکنم ،مثلا میخواستم به یه جوجه کلاغ حرف زدن یاد بدم بعد ها فهمیدم متفاوت نیستم اسکلم!
12. ‏‏‏مورچه بالدارا خونسردترین حیونان یکیشونو تو هوا گرفتم بالشو کندم برگشت یه نگاهی بهم کرد گفت:بجهنم ، پیاده میرم و رفت. :|!
 13. ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏نود درصد ایرانیا وقتی یه قابلمه کله پاچه همراهشونه با دقت بیشتری رانندگی میکنن تا وقتی یکی از عزیزاشون کنار دستشون نشسته!
14.از طرف مدرسه یه هدفون به داداشم کادو دادن باهاش فریدون فروغی پلی میکنی صدای مازیار فلاحی میاد بیرون.
15. ‏‏‏‏ایربگ پراید رفیقم تو یه تصادف جزیی یجوری تو صورتش باز شده که چهار تا دندون و دماغش شکسته. میخوام بگم آپشنای ایمنی این لامصبم خطرناکه!
شوخی های جالب و خنده دار

وقتی به آرایشگر میگی «فقط یه ذره دورش رو کوتاه کن»!

 16. ‏‏‏‏‏‏‏‏‏یارو با کت شلوار رفته کوهنوردی گزارشگر شبکه خبر می پرسه:جناب سخت نیست با کت شلوار؟ میگه:«چرا سخته ولی هرکاری سختی خودشو داره»!
17. ‏‏‏‏شما 110 تا پراید تو جاده بفرست 60 تاش تصادف میکنه و حدود 300 تا کشته میده. اونوقت آمریکا 110 موشک پرتاب کرده کلا 3 تا مجروح شدن نتیجه=پراید سلاح مرگبارتریست!
18. ‏‏‏‏‏یه بار بچه بودم رفتم خرید واسه خونه، یه دو کیلو گوجه و یه کیلو پیاز دستم بود، یه موتوره زد بهم به فنام داد. دستم شکست و اینا. بیمارستان بودیم بابام اومد عیادتم، بالای تختم آروم سرشو آورد نزدیک گوشم، گفت بابا اون گوجه اینا که خریده بودی نفهمیدی چی شد؟!
19. ‏‏‏یه بار تو سلمونی طرف کارش با موهام تموم شد گوش چپمو کشید بعد گوش راستمو کشید، گفتم چیکار میکنی گفت داداش سیفونش کدومه!
 20. ‏‏‏‏‏‏‏اون چیزی که شما بهش میگید بارون دو نفره برای ما 2000تومن کرایه تاکسی اضافی آب میخوره!
 
شوخی های جالب و خنده دار

جا داره یادی بکنیم از خانه بدوشان و اقا ماشالله:))

قبل از شروع جام جهانی، باز پخش این سریال رو هم بزارن تا مردم با امادگی بیشتر ، لباس تیم ملی رو حمایت کنن

 
21. ‏‏‏‏آقامون شماعی زاده باید تجدید نظر تو شعرشون کنن وقتی میگن:”واسه عروس دل نازک ما دو سه میلیونی اندوخته باشه”! ما خواستار تغییر دو سه میلیون به بیست سی میلیارد هستیم :|!
22. ‏شاید باورتون نشه ولی دخترا ممکنه اصلا با شما در رابطه هم نباشن, اصلا ندیده باشید اونو تا حالا ولی ازتون ناراحت بشن و قهر کنن!
23. ‏یه گوریل تو عروسک فروشی دیدم میگفت 2 میلیون تومن. پس واقعیش چنده؟ اونو بخری اگه کینگ کونگ 4 رو نسازی ضرر کردی!
24. ‏‏‏‏‏‏‏‏کاش بفهمم چرا اینایی که تا مریض میشن از خودشون و سرم عکس میگیرن میزارن اینستا؟ دِ آخه تو اگه واقعا حالت بد باشه که دیگه نباید بتونی از خودت عکس بگیری لامصب!
25. ‏‏یه بنده خدایی هم هست که فکر نکنم تعدادشونم کم باشه! تا یارانه ﺭو میریزن نیم ساعت نشده میره همشو بردﺍشت میکنه، با این استدلال که ممکنه پشیموﻥ بشن بردارﻥ دوباره :) اعتماد بین مردﻡ و مسئولین موﺝ میزنه..!

26. ‏اگه آهنگ یه روز بری سفر و هتل کالیفرنیا رو از گیتاریستا بگیرن با گیتارشون تمبک میزنن!

27. ما دهه شصتیا تو شرایطی بزرگ شدیم که معلمه با صدکیلو وزن و چهل سال سن لای انگشت من 8 ساله با سی کیلو وزن خودکار میذاشت و قائم فشار میداد. ما رو از چی میترسونید.!
28. ‏‏‏از معجزات زندگی تو تهران اینه که
6:30 راه بیفتی 8:30 میرسی
7:00 راه بیفتی 8:30 میرسی
7:30 راه بیفتی 8:30 میرسی
8:00 راه بیفتی 8:30 میرسی
و از همه جالب تر اینه که 8:30 هم راه بیفتی باز 8:30 میرسی!
29. ‏‏‏‏‏‏‏رفتم داروخونه گفتم یه مسواک هارد بدید، دو سه مدل اورد گفتم نه، یه مقدار زبر تر از این میخوام.یکی دو تا دیگه آورد گقتم نه بازم زبر تر. دست کرد تو کشو یه دونه از این فرچه ها که باهاش فرش میشورن درآورد گفت زبرترین مون اینه، به کارت میخوره؟
متاسفانه گرونی دلار رو همه اقشار اثر گذاشته!
30. ‏‏‏‏‏‏وقتی تو سریالای ایرانی ، شماره تلفنو ناقص میگن ،احساس میکنم همه مردم گوشی به دست منتظرن بازیگره شماره رو بگه و زارت تماس بگیرن که با تدبیر کارگردان تیرشون به سنگ میخوره!
 31.‏ پیراهن تیم ملی یه جوریه که حریف و از تو داغون میکنه....حریف تا بیاد با خودش فکر کنه اینا اومدن آشغال بزارن دم در یا فوتبال بازی کنن 3 تا خورده....!
32. تیم ملی قراره با این لباس افتضاح تو جام جهانی بازی کنه.امیدوارم حداقل یه کت تک روش بپوشن یه کم شکیل تر به نظر برسیم!
33. ‏‏‏هر سری که صبح با بدبختی از خواب پا میشم تصمیم میگیرم شب بعد زود بخوابم ولی خب متاسفانه توبه گرگ مرگه!
 34. ‏‏‏‏‏‏بهنام بانی همچین میگه «دیونه ی تو ام من عاشق تو شدم تو رو میخوامت واسه خودم» انگار ما عاشق هرکی بشیم برا پسر همسایه مون میخوایمش :/
 35.‏‏ ‏‏شاید باورتون نشه ولی بعضیا 21 شهریور زنگ میزنن که ببخشید عید مسافرت بودیم نشد بیایم خونتون، اگه هستید امشب بیایم. ینی تحت هیچ شرایطی نمیخوان امتیاز این مرحله رو از دست بدن:/!

36. اولین ضربه روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه، نگو لیمو عمانی بوده.
37. دقت کردین تو فیلمای ایرانی همش عاقد ها عجله دارن یه جای دیگه هم باید برن؟
38. میگن بابک زنجانی طی بیانیه ای اعلام کرده اگه آزادم کنید کل جیبوتی رو می خرم زمیناشو می برم زیر کشت کدو.
39. پدر بزرگم تو این هفته به شدت پند و اندرز داد جوری که سرعت متوسطش به 24 اندرز بر ساعت رسید.
40. خوب شد تو تبلیغات تلویزیون گفت که آدامس بایودنت رو فقط با نام بایودنت تهیه کنیم وگرنه من می خواستم با نام پماد اسمال آقا تهیه کنم.

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

متن عاشقانه برای استاتوس اینستاگرام | متن عاشقانه status

متن عاشقانه برای استاتوس اینستاگرام | متن عاشقانه status

 

باران‬ که هیچ …

با ‫‏تو‬ مرگ‬ هم ‫‏عاشقانه‬ است…

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

اگر می دانستم انسان ها را به خاک می سپارند

خاک می شدم تا تو را به من بسپارند

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

دستش که در دستت باشد

خود به خود کلمه ای بـه نام "سرما " از لغت نامه ی مغزت

پاک می شود

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

 

به کــــــــه گویم که تو منزلگه چشمان منی

به کـــــــه گویم که تو نوازشگر دستان منی

بـــــــــــه چه سازی بسرایم دل تنهای تو را

به کـــــــه گویم که تو آهنگ دل و جان منی

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

یه وقتایی یه غریبه میتونه بهترین دوستت بشه

همونطور که بهترین دوستت هم میتونه

یه روزی برات یه غریبه بشه

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

چشـــــــم هایت آشــــــوب به پا کرد !

و مــــــــن لحظه ای از دلم غافل شدم

فقــــط لحظــــه ای …!

وقتی دوباره یافتمش که در جبهه ی تو بود!

خط مقدم …

پای تو ایستاده بود …

تمام قد !

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

من ‫‏عاشقانه‬ نمی نویسم

چرا که مخاطب خاص نیست

چون کسی در این زمانه ارزش خاص بودن را ندارد

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

دنیا خیال تو نیست

اما بیرون از خیال تو هم دیگر دنیا برای من نیست

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

از تو هر چه بگویم ناخود آگاه ‫‏عاشقانه‬ می شود…

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

آسمان هم که باشی

بغلت خواهم کرد

فکر گستردگی واژه نباش

همه در گوشه ی تنهایی من جا دارند

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

باور کن!

کار من نیست

کار دِل است

 

دِلم جایی میان نَفَس هایَت گیر کرده است

یا دلم را پس بده یا نفس هایت مال من

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

تکرار همه چیزای دنیا خسته کننده است…

اما تو مثل نفس هستى که تکرارت

تضمین زندگى من است

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

به یاد داشته باش

هر وقت دلتنگ شدی به آسمان نگاه کن کسی است

است که ‫‏عاشقانه‬ تورا می نگرد

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

عاشقانه‬ دوستت ندارم

چون ‫‏کار‬ عاشقان است

من ‫‏مردانه‬ دوستت دارم

چون ‫‏ضرورت‬ عاشقان است

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

من اگر عاشقانه‬ می نویسم

نه ‫‏عاشقـم‬ نه شکست خورده

فقط می نویسم تا عشق یاد‬ قلبم بمانـد

در ایـن ژرفای دل کندن ها و عادت ها و هوس ها

فقـط تمـرین آدم‬ بـودن میکنم

استاتوس های عاشقانه

status asheghaneh

نمی دانم چه حسی هست این عاشقی ؟
وقتی می نشینم ،
وقتی راه می روم ، وقتی می خوابم دوستت دارم
وقتی صدایی می اید دوستت دارم ،
وقتی سکوت است دوستت دارم
چه می کنی با من که چنین راحت همیشگی شده ای

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

نقش چشمان خمارت، چه کشیدن دارد
سایه ساران دو زلفت، چه لمیدن دارد
آنقدر خوب و ملیحی که به یک جرعه نگاه
حس مستی لبت طعم چشیدن دارد

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

روزی این فاصله ها میشکند/ بغض این حنجره ها میشکند

قفل سنگینی که بر لب دارم / با هجوم لب تو میشکند

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

اگه یکی دستتـــو گرفتو دلت لرزید…

زیاد عجله نکن…

یه روز با دلـــت کاری میکنه که دستات بلرزه…

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

تــــو را مثــل ِ قـانـــون ؛

کســی رعــایـتـــ نمـــی کـُـنـــد…

چــرا غمگیـنـی دلـــم؟

تـــــو را بــرای ِ شکســتـن سـرشتــه انـــد…

اس ام اس عاشقانه

sms asheghaneh

وقتـــــــــــی کسی به عشقــــــــــش میگه نفســـــــــمی

یعنی نمیشه نفســــــــــــم رو با کـــسی قســـــــمت کنم

یعنی آدم باش و فقـــــــــــط مال من بــــــــــــــــاش

یعنی چشمات باید فقــــــــــــــط منو ببینه

استاتوس های عاشقانه

status asheghaneh

خیلی سخت است عاشق کسی باشی
که روحش هم خبرنداشته باشد.
اماخیلی شیرین است که آهسته
وعاشقانه نگاهش کنی ودر دلت
بگی خیلی دوستت دارم

 

 

 

ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﻦ ﻫﻤﻪ ﺟﺎﯾﺶ ﺑﺎﺭﺍﻧﯽ ﺳﺖ

ﻫﺮ ﭼﻪ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺪﺍﻧﯽ ﮐﻤﺘﺮ ﺧﯿﺲ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺷﺪ

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

استاتوس فلسفی

هیچ کس نمی تواند به عقب برگردد و از نو شروع کند

اما همه می توانند از همین حالا شروع کنند و پایان تازه ای بسازند

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

جملات فلسفی

درجواب ابلهان آنقدر خاموش نمانید که بگویند

دیدید؟ حرف حساب جواب ندارد !

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

استاتوس فلسفی سنگین

مشکلات ما را متوقف نمی کنند

بلکه به ما آموزش میدهند

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

استاتوس فیسبوکی فلسفی

مجرای ورود به قلب انسان ها ، گوش های خودمان است

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

تنها چیزی که همیشه بوده و خواهد ماند حماقت انسان است

 و از دروغ شنیدن لذت می برد

 چرا که حقیقت خدا را چندین هزار سال در لابلای بت و امثال آن پنهان نمی کرد

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

استاتوس فلسفی زیبا

بدترین شکنجه آن است که

دیگر نتوانی دوست بداری

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

استاتوس فلسفی عاشقانه

بشر تنها آفریده ای است که نمی خواهد آن باشد که هست

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

استاتوس فلسفی کوتاه

انسان پدیده ای غریب است

به فتح هیمالیا میرود

به کشف اقیانوس آرام دست میابد

به ماه و مریخ سفر می کند

تنها یک سرزمین است که هرگز تلاش نمی کند آن را کشف کند

و آن دنیای درونی وجود خود است

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

استاتوس فلسفی فیسبوکی

زندگی ضرب زمین در ضربان دل ماست

زندگی گل به توان ابدیت

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

استاتوس فلسفی باحال

بلای عشق را جز عاشق شیدا نمیداند

به دریا رفته میداند مصیبت های طوفان را

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان namakstan.net

اس ام اس

بسیاری ترجیح می دهند بدبخت باشند و مردم آنها را خوشبخت بدانند

تا خوشبخت باشند و مردم آنها را بدبخت بدانند

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جملات کوتاه و خنده دار جدید 97 | جملات کوتاه و خنده دار 97

جملات کوتاه و خنده دار جدید 97 | جملات کوتاه و خنده دار 97

پست شماره 4248
14:37 , چهارشنبه 09 آبان 1397

جملات کوتاه و خنده دار جدید 97 | جملات کوتاه و خنده دار 97

 

 

حیف نون با ذوق به دوستش میگه :بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو تمومش کردم!

دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟

میگه:نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:

آشپزخانه:بدون طپش

محل کار:بدون طپش

بازار:طپ طپ طپ

رستوران:طپطپ طپطپ

مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ

طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دختره نوشته:

مـطـمـئـنـم ! !

اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم

جـلـویـش زانـو بـزنـم . . .

... پـسـرم خـواهـد بـود . . .

آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !

میخواستم عرض کنم خدمتشون شما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

میخواستم برم بازار خرید کنم

.

.

.

سوار مترو شدم وسطای راه خریدم تموم شد برگشتم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی یادت نره

.

.

.

هیچی دیگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

♦◊♦◊♦♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام

.

.

.

ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟

بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آدمی باید روزی 8 ساعت بخوابه!

نه واسه خودش!!

واسه سلامتی باطری گوشیش

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مراحل خریدکردن خانوما:

1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم

2- پوشیدنش ک ضررنداره

3- انگاربرای من ساختنش

4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه

5- اقا اینوحساب کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دیدم مامانم زیاد گیر میده چرا همش سرت تو گوشیه ؟

چرا کمکم نمیکنی ؟

منم واسش تلگرام ریختم

.

.

الان دارم ظرفارو میشورم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺩﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﻦ

ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﺑﺸﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ

.

.

.

ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ میشه...

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.

از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود،

بوق میزنی یا چراغ؟

حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان!

افسر تعجب میکنه،

میپرسه:یعنی چی؟

یارو میگه:جناب سروان،

یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

.

.

واسه بازکردن در شیشه سس

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مورد داشتیم خانمه رفته ارایشگاه، ارایشگر گفته چه مدلی بزنم موهاتونو؟

گفته:مدل جاری کش

ینی من هلاک این سلیقه و فن بیانشم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران!
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه بار یه پشه اومدنشست رو زمین منم داشتم درس میخوندم عاقا این پشه ازبس رفت اینور رفت اونور حرصمودرآورد.منم سریع یه لیوان گذاشتم روش(به صورت تکنیکی سریع) بعد هرهر میخندیدم ونگاش میکردم منتظر بودم جون کندنشو ببینم ده دیقه بیست دیقه وایسادم این نمرد(لامصب فک کنم چیپس چی توز داشت هواکم نیاورده بود!!)بعد من اعصابم خورد شدلیوانو برداشتم ومیخواستم باکتابم بکوبم توکلش که دررفت.کککصصصااااففطط حاصل بیست دیقه انتظارمو به بادداد. منم از شدت حرصم خون خونمو میخوردم لیوان و پرت کردم تو دیوارو شکوندمش.کتابمم پاره کردم .بماندکه مادرم چه بلایی سرم آورد. ..
لایک:چقد وحشی تو!
لایک:خداسر دشمن آدمم نیاره خیلی بده0
ولایک:خوب میشی قرصاتو خوردی؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می خوره ؟
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم که:
وقتی کوچیک بودم حدودا 6 ساله بودم داداشم چند ماهه بود.یه روز که مامانم نبود دیدم داداشم داره گریه میکنه گفتم شاید گرسنش باشه رفتم شیشه پستونکشو گرفتم دیدم پره دادم بهش بعد دیدم دهنش کف کرد.بعدا فهمیدم مامانم توش مایع ریخته بود گذاشته بود اونجا تا بعدا بشوره!!!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده
که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره
چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

به به چه تکی چه اسی عجب پیامی !
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ !
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کبوتر لب تنگ ماهی نشسته بود ، گفت:سقف قفست شکسته چرا فرار نمیکنی؟
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی نافذ به کبوترکرد و معصومانه گفت :واسه پدر مادرت متاسفم بااین بچه تربیت کردنشون

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یکی از فانتزیام اینه که در حال رانندگی با عوض شدن اهنگ تغییر سرعت بدم…ولی حیف با پراید نمیشه امتحانش کرد

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»

 


توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جوک بخون و بخند | لطیفه بخون و بخند | sms بخون و بخند

جوک بخون و بخند | لطیفه بخون و بخند | sms بخون و بخند

پست شماره 4250
12:31 , شنبه 05 آبان 1397

جوک بخون و بخند | لطیفه بخون و بخند | sms بخون و بخند

 

 

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن: تو شریک نیستی!
میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

 

جوک لری,جوک خفن,جوک و لطیفه

جوک جدید

 

زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

 

جوک لری,انواع جوک,جوک های خنده دار

جوک های خنده دار

 

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات

 

جوک,جوک لری,جوک های خنده دار

اس ام اس جوک

 

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

 

جوک, جوک جدید, جوک بی ادبی

جوک خیلی خنده دار

 

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

 

جوک,جوک بی ادبی,جوک جدید

جوک و لطیفه خنده دار

 
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

 

جوک و لطیفه,جوک,جوک زیبا

جوک باحال

 

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده
به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

 

جوک بد,اس ام اس جوک,جوک

 جدیدترین جوک

 

مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

 

جوک,جوک لری, جوک خفن

جوک های خیلی خنده دار

 

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

جوک باحال,جوک,جوک روز

  جوک روز

 

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:
در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! :) حتما بیاین !!

 

اس ام اس جوک,جدیدترین جوک,جوک

 جوک جدید

 

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

 

جوک, جوک جالب, جوک بی ادبی

جوک باحال

 

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

 

انواع جوک,جوک,جوک خنده دار جدید

جدیدترین جوک ها

 

 یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

 

جوک,جوک باحال,جوک و لطیفه

 جوک خیلی خنده دار

 

پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت

جوک خنده دار جدید,جوک,جوک و لطیفه

 جوک بی ادبی

 

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ

 

جوک,جوک و لطیفه,جوک خنده دار جدید

جوک خیلی باحال

 

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

 

جوک,جوک

جوک ایرانی

 

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی

 

جوک,جوک خنده دار جدید,جوک و لطیفه

جوک روز

 

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب‌ ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می‌شه

 

جوک بی ادبی,جوک,جوک خفن

جوک های باحال

 

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

 

جوک بی ادبی,جوک,جوک خفن

جدیدترین جوک ها

 

زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه: ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه: ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جوک و اس ام اس های خنده دار لاین و وایبر | جوک 97 لاین

جوک و اس ام اس های خنده دار لاین و وایبر | جوک 97 لاین

 

 

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺭﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺗﻬﯿﻪ کنیم!

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ
پماد اصغر۲ تهیه کنم!

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز…

فردا یه عالمه کار داری،

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه

که خیالــــــــتم راحت باشه

ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
ﮔﻔت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت : چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ خانم! ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ !!

بابام تلوزیون نگاه میکرد
گفتم بابا یخورده پول بده ندارم
برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشو کرد سمت تلوزیون

فقط میخواست دوتا تیک بخوره seen بشه

.

.

.

.

دوس دارم یه روزی انقدر پول دار بشم که …..

وقتی رانی میخورم ،

اونــــ تیکه آخر آناناس که تـــــــه قوطی گیر میکنه !!

واسم مـــــــــهم نبـــاشه ….

.

.

.

دخترای دانشگاه اونقدیکه رقابـــــــت میکنن قبل از همه شوهر کنن

اگه تو درس خوندن رقابت میکردن الان ما دنیا رو تحــــــــریم کرده بودیم یه آب هم روش!!!!!


عکس خنده دار

.

.

.

منو داداشم سرمـــــا نمیخوریم اصلا !!

مامانم میگه برای اینکه وقتی بچــــــه بودین ، از حمام که می اومدین

میذاشتمتون جلو پنکه خشـــک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !

.

.

.

برای پسر همسایه مون اومدن تحقیقات پیش من

من هم گفتم هر وقت دیدمش رفتار خوبـــــی با دوست دختراش داشته

ایشالا به پای هم پیـــــرشن خخخخخخخ

.

.

.

دختره قیافش شبیه گودزیلاست میگه :

من هرکی سمــــــت ام میاد واسه قیافمه !!

منم کم نذاشتم گفتم آره شایـــــــد میخواد بزنه در قندون که بچه دیگه قند نخوره!!!!!

.

.

.

.

یه بیماری جدید اومده
اسمش پلاسفولانزا هست
علائم بیماری …..!! ?

۱٫با خودت میخــــــندی و همه از خنده هات متعجب میشن

۲-میخوابی در حالی که گوشی تو آغوشته!

۳- دوست نداری کسی پیشت بشینه!

۴-خواب منقطع و کم (بخصوص اگه عضو گروه دوستانه باشی)!

۵-درد کمر و خستگی گردن!

۶-مشاجرات خانوادگی!

۷-در حال رانندگی از قرمز بودن چراغ راهنمایی خوشحال میشی!!!

۸-بردن گوشی همرا به wc!

۹-فراموش کردن دوستانی که وات ساپ ولاین
ندارن!

۱۰-در حال چت اگه باطری گوشــــــــی تمام بشه احساس میکنی داری منفجر میشی!!

۱۱-ضعف بینایی و درد چشم!

۱۴-غضب والدین و اولاد و یاران و قوم و قبیله!

۱۵-تا چشم باز میکنی اولین چیزی که میبینی گوشیه!

۱۶-هم سفره شدن با گوشی!

خـــــداییش چندتا از این علائم رو دارید

هاااااااااااااااااا؟
آستینا بالاااااااااااااااااااااااا
زوووووووووووووووود
– ا ?? ?
– ا /?
– ا
– ا /
– ا

یالااااااااااا همه باید واکسن بزنن

.

.

.

.


جوک توپ

بــــــدرقه شوهـــــــر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیـــدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر

.

.

 جوک خفن , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
پسر: اخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

هیچ وقت امیدتونو از دست ندین
کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های…و….و… در قبولی کنکور نداره

.

.
جوک جدید وایبر , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن
منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

شبا ۹۹ درصد مغزم موافقه بخابم
اما اون یک درصد باقیمونده میگه بیا در مورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن !

.

.
جوک خفن لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …
۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ
این آمار واسه کشورمون فاجعس !!

.

.
جوک وایبر, اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده!!

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

اونقدری که من تو بچگی تو کابینتا دنبال جعبه شیرنی گشتم
تو زندگی دنبال نیمه گمشدم نگشتم ، بعضی موقع ها هم جعبه رشته آش اشتباه میگرفتم

.

.
جوک وایبر , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده

.

.

 جوک خنده دار , اس ام اس خنده دار لاین


.

.

یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم
که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود، بابام یهو زد زیر خنده! گفتم چرا میخندى؟
گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى، شست پامو مى کردم تو حلقت
چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه:چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه !

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزو المعدت

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو…
میگم چرا ؟؟
میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..

.

.
جوک وایبر , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن
من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!
این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!
خدا منو حفظ کنه!!

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

ازدواج:
یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم
نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم.
جمله سنگینی بود
یه صلوات عنایت بفرمائید پلیز

.

.
جوک های خنده دار لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

همسر کیست ؟
همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!

.

.
جوک لاین , اس ام اس توپ خنده دار وایبر

.

.

مورد داشتیم
پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
دختره گفته:
دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺖ ، ﺗﻮ ﻗﻠﺒــــــــــــــﻢ
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻓﮑﺮﻡ …
یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ !
ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻡ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻠﻦ …
ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻲ ﺷﺪﻩ …
دانشگاه که دیگه , اووووف !!!

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

.

.

سخت ترین کار تو دوران دانش آموزی
خوردن نارنگی زیر میز بود!
لامصب بوش تا دفتر میرفت

.

.
جوک لاین , اس ام اس خنده دار وایبر

بابام خطاب به من
اگه این پول هایی رو که خرج تو و دانشگات کردم

الان جمع میکردم میلیاردر بودم و میتونستم یه پسر دانشمند هم سن و سال تو بخرم.

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال :
معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی
یک کلمه است : اومدیا

joke viber and line

خوشبختی به پول نیست…
.
.
.
جان ؟؟
بله؟ “زر نزنم”؟؟
چشم

داشتم از توی هال رد میشدم
بابام از تو اتاق گفت بیا اینجا کارت دارم.
بهش گفتم No pv

.

.

اینجا اورژانس
یکمی کتف راست و زانوی چپم اذیت میکنه

.

.

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم
هر روز یه مبلغی میندازم توش تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم

joke viber and line

مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش

دویست هزار تومن واسه صورتش صد و پنجاه هزار تومن واسه

آتلیه واسه عکس گرفتن و دو روز هم طرف رو عکسش

کار کرده بعد دختره همون عکسو گذاشته فیسبوک نوشته همینطوری یهویویی.

.

.

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

صبح شارژ گوشیم تموم شد…
میخواستم زنگ بزنم دوست پسرم بیاد دنبالم…
از یه دختره گوشیشو گرفتم…
شماره که گرفتم…دیدم سیو شده:
Eshgham
من ۰_۰
دختره o-o
دقت کردین چشای من درشت تر و قشنگتر بود

جوک خفن لاین

چه بوی کبابی میاد…
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد

.

.

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ…

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

سوتی من و بقالی سر کوچمون رو داشته باشین…
رفتم بقالی میگم هزار تومان خیارشور بده.وقتی خواستم پولشو بدم گفتم: چقدر میشه؟!!!!
اونم که خنگ تر از من بود دو ساعت داره با ماشین حساب ور میره که ببینه هزار تومان خیار شور چقدر میشه.

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین
یه ۲۰۶ که رانندش دختر بود نگه داشت
گفت چی شده بگو کمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرشم سوخت
نوربالاشم یکسره شده

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

آیا از اضافه وزن خود رنج می برید؟
.
.
.
.
چطوری بشکه؟

متاﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﺮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ
ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ، ﻫﺮﭼﻘﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﺨﻮﺭﯾﻨﺶ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺨﺘﯿﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ .

جک

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
.
.
.
.
.
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۶ طبقه باشه فوق فوقش ۱ طبقه

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

کیه؟
کیه؟؟
کیه؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟؟
کیه ؟؟؟؟؟؟

.

.

عکس العمل اعضای خانواده وقتی من تلفن رو جواب میدم
اصن نمیذارن نفسم بالا بیاد!

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

صبح با دختره آشنا شدم
آخرشب ازش میپرسم داری چیکارمیکنی ؟
جواب میده : با یاد تو زندگی میکنم !
فقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده مونده

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

به قلبم گفتم:چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟
جواب داد : زر مفت نزن
ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار ! یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟
جوابش منطقی بود کاملا
قلبمم اعصاب نداره

 .

.

.

از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه:چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه !

.
.
.
.

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.
.
.
.

دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن
دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !

.
.

 جوک وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم
هر روز یه مبلغی میندازم توش تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم

 .
.

جوک وایبر

.

.

وااااای چه دوستای خوشگل و خوشتیپ و با کلاسی دارم من…!
.
.
الکی مثلا من کورم قیافه های داغون شما هارو نمیبینم

 .

joke viber and line

.

.

دیگه پروسه آرایش های عروسی جوری شده که
دختره از صبح میره آرایشگاه غروب میاد بیرون
جوری آرایش میکنن که انگار نرم افزار روشون نصبه !
باید دوباره فردا باید برن آرایشگاه برگردن به حالت اول uninstall بشه آرایششون

 .
.

 اس ام اس خنده دار وایبر جدید , جوک لاین

.

.

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﺍﻍ ﻣﻦ ﻧﻤﯿــــــــﺎﺩ
.
.
ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺑﯿﺎﺩ !!!
ﺍﻻﻧﻢ
ﺍﯾﻨﺠﺎﺱ !!.. ﻣﺛﻞ ﺍﻧﺘﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺳــﻼﻡ ﮐـﻦ خاله ها و عموها ببیننت

.
.

 جوک لاین جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های…و….و… در قبولی کنکور نداره

.
.

 جوک سرکاری وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

میگن تو جهنم یـه جـایی هس…
.
.
حالا ایشاالله خودتون میرین میبینین…
بگم بی مزه میشه…

.
.

 مطالب خنده دار وایبر جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

مورد داشتیم پسره میخواسته یه جوری به دختره بگه حجابت بیشتر رعایت کن
گفته:من دوست دارم بیرون میای از خونه لباس منطقی بپوشی
دختره هنوز داره تمام بازار و زیر و رو میکنه دنبال برند manteghi …

.
.

 مطالب خنده دار وایبر جدید , جوک خنده دار لاین

.

.

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو…
میگم چرا ؟؟
میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..

 .
.

 اس ام اس خنده دار وایبر جدید , جوک لاین

.

.

همسر کیست ؟
همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!

 .
.

 اس ام اس خنده دار وایبر جدید , جوک لاین

.

.

یه نامزد دارم که نه تیپ داره نه قیافه، نه جذابه نه خوشتیپ
ولی با کل دنیا عوضش نمی کنم، چون کلی مهربونی داره و …
یه پورشه کوروک قرمز مدل ۲۰۱۴ که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده
ولی خشه اون قدر ها بزرگ نیست که تو رابطه مون خدشه ای وارد کنه!

 .
.

 اس ام اس خنده دار وایبر جدید , جوک لاین

.

.

اعتراف میکنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده
بابام چهار ماهه بازنشسته شده
خواهر کوچیکم کنکور قبول شده
و جالتر اینکه یه برادر زاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن !!

 .
.

 جوک خفن , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

چالش جدید منو بابام :
زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
.
.
الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
میگه : خفه شو احترام که بود

 .
.

 اس ام اس خنده دار وایبر جدید , جوک های لاین

.

.

به داداشم اس ام اس دادم پول داری بهم قرض بدی ؟؟
نوشته : شرمنده اس ام است بد خط اومده

.

.

.

شلوار کردی چیست؟
.
.
.
همون ساپورت …ولی خستس! میفهمی؟؟؟؟؟ خسته

 اس ام اس خنده دار وایبر جدید , جک

.

.

.

ﻋﮑﺲ ﺑﭽﻪ ﮔﯿﺎﻣﻮﻧﻪ ﻫﺎﺍﺍ … زمانی که کروموزوم بودیم

•~       •~        •~    •~  •~    •~ •~   •~
⊙_⊙

 •~   •~  •~   •~   •~  •~

همه یه شکل بودیم….
اما من با همه فرق داشتم نگا نگا اون وسطم چه جذابم. از اولم چشام سگ داشت

.

.

joke viber and line

.

.

بسلامتی ملخ
.
.
.
دلیل خاصی نداره دیدم کسی یادش نمیکنه دلم براش سوخت

.

.

.

دیشب بی خوابی زد به سرم
.
.
.
منم زدم تو سرش
خلاصه دعوامون شد تا می تونستیم همدیگرو زدیم

.

.

جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن

جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن. . . . . . .

اینو به پنج نفر بفرستین ،

حتما یکیشون بهت میگه زهرمار!

منم باورم نمیشد امتحان کنید

.

.

.

.

گرفتاری پشت گرفتاری دوست دخترم فهمیده که با خواهرش هم دوست شدم

میخواد بیاد به نامزدم بگه؛ خیلی بد میشه، آخه نامزدم همکلاسی زنمه..

.

.

.

ﺍﮔﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ . . . ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯿﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﮐﺘﻮﻥ ﮐﻨﻪ … . .

ﺍﮔﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ …اگه بی پولی داره خفتون میکنه ….. . .

ﻣﺎ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺎﻟﺶ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﯾﮏ ﺳﻄﻞ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ….!!!

ﻭﺍﻻ ﺩﯾــﮕﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ

جوک خفن

.

.

.

از روزی به دنیا بی اعتماد شدم که کبریتی دستم را سوزوند که روش نوشته بود بی خطر!!!
دوستت دارم های امروزی اکثرا پشتشون نوشته :

ساخت چین!!

دروغ میگم ؟؟

.

.

.

.

  زیاد نخندینا   قول دادینا.

.

.

.

 جوک جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

.

کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد
.
.
.
حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم
دلقکتون نیستم که ، منم زندگی دارم آخه…..

پند اخلاقى : قلیون نکشید
موهاتم جمع کن خواهر

ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ . . .

ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﻋﻦ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ . .

جوووووری قانع شدم ک رگ های مخم تا یک ساعت موج مکزیکی میرفتن

دیشب خواب دیدم داروى
بدن سازى پسرا تحریم شده

خواب بدى بود لامصب !
شهر پر شده بود از مارمولک!!!!

دفعه آخرتون باشه
آرایش دخترا رو مسخره می کنید

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﺍﯾﯽ ﺷﺪﯼ ..

ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ…!

قدیما میزدی رو شونه یه مرد
ازش خاک بلند میشد…

الان پنکک بلند میشه…

یه بازی جدید کشف کردم
.
.من شماره حساب میدم بعد هرکی پول نریزه میبازه.

ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺁقاش ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻥ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﭽﺮﺧﯿﻢ
ﺑﮕﻪ ﻭﺍیسا آرایشمو پاک کنم بعد بریم….

بر گرفته از کتاب دو زار بده آش به همین خیال باش

من وقتی میخوام در پرادومو بازکنم

ازتخت میوفتم پایین

ماشین شماهم اینجوریه؟؟

.

.

.

جوک

.

.

.

آﻗﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﺷﺮﻋﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺳﻬﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﺩﺍﺧﻞ ﭼﺖ

ﭼﯿﻪ؟؟؟؟؟؟؟
.
ﺍﻟﮑﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﺮﯾﻢ ﺟﻬﻨﻢ
ﻭﺍﻻ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺁﺵ
ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﻫﻦ ﺳﻮخته

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهر عاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

قبلاً خانمها می گفتند دکتر محرم آدمه
.
بعدش کم کم عکاس و فیلمبردار و عاقد و پسرخاله و

برادر شوهر و شوهر خواهر و همکار و رئیس هم محرم شدن….

الان که فقط موقع نماز چادر می پوشند ظاهراً فقط خدا نامحرمه!

بحث سنگینی بود…

یه صلوات عنایت کنین

جوک

دخترا بیاین میخوام نصیحتتون کنم
.
.
هر وقت تو یه مهمونی یه خانومی
ازتون پرسید چرا هنوز شوهر نکردی ؟!
بهش بگین : چون عشق اول و آخرم شوهر تو بود که اونم پرید !!!
تا باشه دیگه از این فضولیا نکنه

.

.

.

 جوک جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

.

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﺸﻘﻬﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ :
Search . . .
Find . . .
Add . . .
Friends . . .
Like . . .
Cm . . .
Pm . . .
Sms . . .
Tell . . .
Meeting . . .
in a Relationship . . .
Fosh . . .
Dava . . .
Single . . .
Block
از اینجا به بعدش اونا پست غمگین میذارن ما لایک میکنیم

دقت کردید تو فیلمای ایرانی زنه بچه دار نمیشه ، عیب هم از شوهرشه…!
بعد میره امامزاده میاد، بچه دار ﻣﻴﺸﻪ!

من شخصأ به سرایدار امامزاده مشکوکم!!!

.

.

.

 جوک لاین جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

.

تو کلاس استاد ازم پرسید؟؟؟
واحد کمتر از مثقال چی میشه!!!؟

منم گفتم “چ…س مثقال”…
کصافط بیسواد بهم صفر داد! میگم نکنه کمتر از اینم هس؟!!!!

میدونید اگه ده تا دختر یه میله اتوبوس رو بگیرند چی میشه؟؟
.
میشه یه سیخ جیگر
بهلههههه
دخدرا موج مکزیکی !!!!!

.

.

.

 جوک لاین جدید , اس ام اس خنده دار لاین

.

.

.

هر ۱۱ تا دوست دخترام عقیده دارن..
.
.

من دارم بهشون خیانت میکنم…

بد زمونه ای شده اعتمادا از بین رفته

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ آخراﯼ شهریور بود ﺑﻮد
.
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻫﻢ ﮐﻪ الان آخرای شهریور

ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺳﺎﻝ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ آخرای شهریور

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﻢ؟؟!!

آﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ

شماره دوست دخترم رو دادم به دوستم امتحانش کنه…
.
.
شهریور، عروسیشونه..
منم دعوتم…?

.

.

.

جوک توپ

.

.

.

واااای
. ?
[] /
(???)
/
این جواب سونوگرافی ماله دوست دختره کیه؟؟؟

مال هر کی هست دهنش سرویسه
سه قلوئه تازه یکیشم کسخله

.

.

.

جوک خنده دار فارسی

یه وقتایی لازمــه از گوشیمون بشنویم “مشترک مورد نظر آدم نمیباشد … لـــطفا قطع کنید”!

حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:|

امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود!! 

ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ..:))

.

.

.

تو خیابون افتادم دنبال یه دختره ، هی تحویل نمی گرفت

گفتم یه نگاه بنداز شاید پسندیدی حالا بعد کلی اصرار برگشت

گفت : بابا من دوسته دوست دخترتم…

همون اول که پیشنهاد دادی شناختمت

و هیچ علاقه ای ندارم رابطتون بهم بخوره ، برو بهش چیزی نمیگم ….

یه لحظه جا خوردم …..!

گفتم جدی تو دوستشی؟؟…

یه پوزخندی زدو گفت : پس دوست دختر داری افتادی دنبال یکی دیگه!؟؟

برو بچه جوون برووو …..

نامردا خیلی موزی شدن حواستون باشه یه دستی نخورین

دختر نیستن اینا که عمروعاصن!!

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

نوشته های طنز و خنده دار آبان 97 | طنز نوشته جدید 97

نوشته های طنز و خنده دار آبان 97 | طنز نوشته جدید 97

 

 

یارو می رسه به دوستش میگه: چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟

طرف میگه:

این هفته رسما بدترین هفته عمرم بود

شنبه طلبکاره اومد در خونمون

یکشنبه ماشینم رو دزدیدند

سه‌شنبه سکته ناقص کردم

چهارشنبه بابام فوت کرد

پنج‌شنبه زنم گم شد

از همه بدتر جمعه…

زنم پیدا شد

 

*************************************

طنز نوشته های کوتاه

خانمم زنگ زده گفت کجایی؟

گفتم دارم میرم دیسکو …

یهو تلفن قطع شد !

زنگ زده میگه فکر کردی توافق شده،

هر غلطی که دلت بخواد میتونی بکنی و …

.

.

.

گفتم بابا تلفن قطع شد

دارم میرم دیسکو و صفحه کلاچ ماشین رو عوض کنم !

بدبختی داریما

 

*************************************

طنز نوشته های کوتاه جدید

یکی از سرگرمی های من اینه که:

وقتی دوستام عکس دوس دخترشون رو بهم نشون میدن،

گوشیشون رو میگیرم میزنم تو دیوار

با گریه میگم خـــودشه!

همین منو ول کرد و رفت

خیلی حال میده

سرگرمی سالمیه

ب شمام پیشنهاد میکنم

 

*************************************

طنز نوشته های کوتاه جدید

دیگه کار از ســـوراخ کردن  گوش و بــــرداشتن ابرو و ارایش کردن پسرا گذشته…

.

.

.

امروز تو مترو یه پسره رو دیدم

خودشو زده بود به حاملگی بشینه رو صندلی..

 

*************************************

طنز نوشته های کوتاه

امیدوارم خوشبختی مثل شپش به جونتون بیوفته

شادی مثل انگل تو خونتون باشه

موفقیت هم عین سگ پاچتون رو بگیره و ول نکنه

فن بیانم یکم خستـس

ولی نیتم خیــره

 

*************************************

مطالب طنز و خنده دار

طبق قانون انگليس وليعهد درسن 14سالگي ميتواند به سلطنت برسد، ولي تاسن 18سالگي نميتواند ازدواج کند.

اين،نشان ميدهد که اداره يک زن از اداره يک کشور سخت تر است

میدانید که در کشورهای اسلامی یک زن میتواند در نه سالگی عروسی کند،

ولی تا سن هیجده سالگی نمی تواند گواهینامه بگیرد.

این نشان میدهد که کنترل یک مرد ، از کنترل یک ماشین هم ساده تر است.

 

*************************************

خنده دار ترین جوک ها

چقد سرعت نت افتضاحه چیست؟؟؟

ترفند پسرا وقتی که همزمان با چند نفر چت میکنن

و نمیتونن پیام ها رو زود جواب بدن

*************************************

طنز نوشته های کوتاه

اگه دیدی آنلاین نبودم اگه دیدی پست نذاشتم اگه دیدی پروفایلم بروز نشده اگه زنگ زدی گوشیم خاموش بود

هیچ اتفاق خاصی نیفتاده .کارنامه هارو دادن و گوشیم رفته جزو تحریمای ظالمانه

 

*************************************

طنز نوشته های خنده دار

خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید:

.

.

.

.

یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر

شوهر گفت: محضر طلاق!

 

*************************************

طنز نوشته های دانشجویی

خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛

از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده:

سلام عزیزم. این خط جدید منه!

مرده هم جواب میده:

فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!!!!

.

.

.

رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات …

 

*************************************

جدید ترین طنز نوشته ها

یکی از کاربرا نوشته بود:

فندک یادگاری دوستم مرا سیگاری کرد…!

.

.

.

حالا اگه کتاب فیزیک بهت داده بود ناموسن فیزیکدان میشدی…؟

والا بخدا مردم دنبال بهانه میگردن…!

 

*************************************

طنز نوشته های کوتاه

دختره عکسشو با سگش گذاشت اینستا

پسره با خنده میگه کدومی؟

دختره گفت اونی که تورو بغل کرده

و برای اولین بار پسری در دنیای مجازی، دختری را بلاک کرد

 

*************************************

طنز نوشته های جالب و خنده دار

معلم از شاگردش ميپرسه واسه چي اينقدر دير رسيدي؟

شاگرد: به خاطر تابلو راهنمايي رانندگي!

معلم: مگه چه علامتي روش بود؟

شاگرد: به مدرسه نزديک ميشويد، آهسته حرکت کنيد!

خلاقیتش نابووودم کرد…!!!!!!

 

*************************************

طنز نوشته های کوتاه جدید

دختره گوشیشو آورده بفروشه

میگم خانوم گوشیتون کارتن داره ؟؟

میگه :

.

.

کارتن ن ولی فیلم زیاد داره

 میگن موبایلیه رفته زیره میز میگه لولو بیاد منو بخوله

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جدیدترین و ناب ترین جوک های دانشجویی شب امتحان | جوک جدید

جدیدترین و ناب ترین جوک های دانشجویی شب امتحان | جوک جدید

 

خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی ننویسید

موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !

در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد

با تشکر ، جمعی از دانشجویان نمونه !

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن

حتما باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

از بهترین تفریحاتم تو کلاس اینه که

دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن

جوری که استاد بشنوه داد می زنم برگرد خانوم فلانی  …

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

سوتی که منجر به افتادنم شد …

استادم می خواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :

گفت مثلا من تا دیروز روزی ۲ تا کفش دستی می دوختم

بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !

منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه

بعد از نگاه های معنی دار دوستام تازه فهمیدم چه گندی زدم :|

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

میگن تو بهشت وقتی‌ سر کلاس می‌خوابی

استاد میاد پتو میندازه روت هیچکسم حرف نمی زنه تا تو راحت بخوابی !!!

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

یکی‌ از سرگرمی هام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم

مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست

بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ :)

اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟

گفتم اصن به قیافه من می خوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟

گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد :

پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگاه رو خودم می دم

مادرم مریضه بابام مرده ۲ شیفت کار می کنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !

دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

همبستگی های دانشجویی :

خداوکیلی من خیر و صلاح شما رو میخوام

بیاید همگی با هم متحد شیم و …

بعد از عید بریم سر کلاس :)

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 سر امتحان همه is typing هستن…
من شاخم سین میکنم جواب نمیدم ….

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 دوست عزیزم این که تو دانشگاه جواب سلامش رو به زور میدی دلیل نمیشه عاشقش نباشی مورد داشتیم که اصلا به هم نگاه نمیکردن ولی الان دوتا بچه دارن ;)

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 ‏یه دختر تو دانشگاه ما بود هرچی بهش تنه میزدم جزوهاش بریزه عاشق بشیم، سفت جزوهاشو میگرفت نمیریخت
اخر یه تکل از پشت زدم بهش رفت بیمارستان
دعا کنید حالش خوب شه اخه خیلی دوستش دارم :))

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 یه دیوونه آخر کلاس یه سوال مسخره میپرسه، صدتا عاقل با "خسته نباشید" نمیتونن جمعش کنن :/

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 وضعیت بی شوهری بغرنج شده!!

تو دانشگاه خوردم به دختره جزوه‌ش ریخت

.

.
گفت آقایی میشه شما جمع کنی؟ من خم‌ شم واسه بچمون ضرر داره!!!!

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 مصدق تا 29اسفند دنبال ملی کردن نفت بود….

.

بعد ما از اول اسفند می خوایم بپیچونیم درس دانشگاهو… :||

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم خودش که ندید هیچ،آخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن هر سه ثانیه یه بار یکی اس میداد سلام نازی جون

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 کلاس زبان رفتم استاد همون اول گفت All Right همه رفتیم سمت راست. دیدم یهو بلند شد گفت بابا شما جلبکین، از کلاس رفت :|

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 درسته که دخترا ترم آخر دانشگاه هر چی نشن یه آرایشگر میشن.
.
.
.
.
.
.
ولی پسرام ترم آخر هرچی نشن رقاص و سیگاری و ورق باز میشن…اینا به اون در

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

 سرکلاس به دختره اشاره میکنم رمز لپ تاپ استاد حفظ کن بیا بگو
.
.
.
اومده میپرسم خب دیدی؟
زود بگو چند بود؟
.
.
.
میگه 8 تا ستاره :|
.
.
بچه ها :|
کلاس بالایی (o – O)
زندگی :(

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود

منو میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه

خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !

هیچی دیگه تا برگه ها رو آوردن

دیدم بلند شد برگه ها رو پخش کرد و گفت بچه ها سرتون تو برگه خودتون باشه !

جوک های جالب و خنده دار دانشجویی

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه اگه خسته شدید کلاس رو تعطیل کنید !

دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

سری جدید فک و فامیله داریم خنده دار 97 - 98 | فک و فامیله

سری جدید فک و فامیله داریم خنده دار 97 - 98 | فک و فامیله

 

به مامانم میگم : برم چند روز خونه مامان بزرگ بمونم ( مامان بابام )

میگه : می خوای بری حمالی؟

میگم : پس میرم خونه مادر( مامان مامان )

میگه : آره اتفاقا یه خورده هم کمکش میکنی  !

فک و فامیله ما داریم؟

سری جدید فک و فامیله داریم

مامانم میگه : آب جوش میریزی بسم الله بگو

میگم : مگه جنها بیکارن بچشونو بیارن تو ظرفشوییه ما

میگه : خب بچن دیگه شیطونن خودشون میان!

فک و فامیله داریم؟؟؟؟

سری جدید فک و فامیله داریم

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم

اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن

آی حرص خوردیم … آی حرص خوردیم …

سری جدید فک و فامیله داریم

رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم

ایندفعه واقعاً از همه تون می پرسم : فک و فامیله داریم؟

سری جدید فک و فامیله داریم

یه روز رفتم خونه عمم شب خونشون بخوابم بعد یادم رفته بود که مسواکم ببرم

بهش گفتم بعد گفت : اشکال نداره مسواک شوهرم هست با هم استفاده کنین

نه واقعا فک و فامیله داریم؟

سری جدید فک و فامیله داریم

به سلامتی مامانا که موقع بازی های تیم اسپانیا می پرسن لیونل مسی چرا بازی نمی کنه ؟

ای خدا !!!‌  ما اصلا فامیل نمیخوایم  ….

سری جدید فک و فامیله داریم

سالگرده ازدواجمونه دارم حرفهای عاشقونه میزنم و از خاطراتمون میگم

خانومم میگه به نظرت خطهای را ه راه روی بدن دوتا گورخر با هم فرق میکنن !!!!

نه جان من به اینم میگن فک و فامیل ؟

سری جدید فک و فامیله داریم

به مامانم میگم : فلانی زنشو طلاق داده چرا پسرشو خودش بزرگ نکرده ؟

میگه : پسرشو داده بابابزرگش آخه بابابزرگش اولاد نداره !

فک و فامیله داریم؟

سری جدید فک و فامیله داریم

به داداشم میگم : اگه بمیرم چی کار میکنی؟

میگه : خیالت راحت خودم فیسبوکتو به روز میکنم

یه همچین فک و فامیلی دارم من !!!!

سری جدید فک و فامیله داریم

به داداش کوچیکم دارم میگم : برو یه لیوان آب برام بیار

میگه : من خودم تشنه ام نمی رم آب بخورم واسه تو آب بیارم

این فک فامیله ما داریم ؟

سری جدید فک و فامیله داریم

زن عموم زنگ زده میگه : دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر

براش خریدم بردم دادم بهش بجای تشکر میگه : چقدر دیر کردی چرا از این رشته ها گرفتی و …

آخر سر هم میگه : خوب دیگه میتونی بری

یه تعارف نزد بریم تو آش که نه یه چایی بده بخوریم تو این سرمای زمستون

فک و فامیله داریم؟

سری جدید فک و فامیله داریم

خواهرم توگوشیش شماره منو save کرده با اسم فاتوله !

بهش میگم : فاتوله یعنی چی؟

میگه : مخفف فاطمه کوتوله است

فک و فامیله داریم؟

سری جدید فک و فامیله داریم

به مامانم میگم : بزرگترین آرزوت چیه؟

میگه : بزرگ بشی زود زنت بدم با زنت دعوا کنم حوصلم از این یکنواختی زندگی سر رفت

فک فامیله ما داریم؟

سری جدید فک و فامیله داریم

 داشتم فوتبال میدیدم بابام اومده میگه بسه دیگه چقد فوتبال!!! چقد چیزای تکرار!!! خسته نشدی؟؟

اومده زده داره جومونگ میبینه!!!!

آخه پدر من فوتبال تکراریه یا اون جومونگ که ۷۰ بار تا حالا دیدی!

سری جدید فک و فامیله داریم

 من فقط یک بار دروغ گفتم.
اونم نیمه شعبان تو جشن گفتم اسمم مهدی که جایزه بدن بهم…
اونم بابام وسطِ مراسم داد زد گفت "شمس الله اگه سکه نمیدن بیا بریم"

سری جدید فک و فامیله داریم

 یه سری بابابزرگم اومدگفت تو نمیخوای ازدواج کنی؟دوست دارم نتیجه هامو ببینم…
گفتم نتیجه هارو تو سایت اعلام میکنیم.

نسبت به سنش مشت قوی ای داشت…

 

سری جدید فک و فامیله داریم

 

 برادرزاده‌ام کلاس اولیه. یک مهر رفته مدرسه ظهر به مامانش گفته خوب بود ولی نه واسه هر روز، هفته‌ای دو سه بار میرم ببینم چه خبره….

سری جدید فک و فامیله داریم

 من حتی اگر بمیرمم مامانم‌‌ میاد سر قبرم‌ میگه :

.

.

.

ببین بچه فلانی نصف توعه ولی زندس!!

سری جدید فک و فامیله داریم

 عاغا ما ی غلطی کردیم این نرم افزاری ک ریشو سیبیل میذاره واس عکسا رو نشون مامانم دادم …..
الان ی هفتس گوشیمو گرفته واس عمم انواع ریشو سیبیلا رو میذاره غش غش میخنده

سری جدید فک و فامیله داریم

 به فامیلای ما بگی: خدا رو شکر چند وقتیه مدیرعامل مایکروسافت شدم، میگن خوبه، البته کارمند بانک بهتره. حقوقش سر ماه هست، عیدی و اینا هم میدن…ینی در این حد

سری جدید فک و فامیله داریم

 مادرم هر وقت بار گناهاش سنگین میشه میره سر کمد لباسای من، نصفشو میبخشه به نیازمندان و کودکان بی سرپرست.

سری جدید فک و فامیله داریم

 عموم 65 سالشه عکس پروفایل تلگرامش نوشته:
موفق خواهم شد، فورا نه، ولی حتما…
فک کنم تازه وارد نتورک شده

 

 

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

خفن ترین جوک های جدید و باحال و خنده دار خفن و شاد | جوک

خفن ترین جوک های جدید و باحال و خنده دار خفن و شاد | جوک

 

دختره ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻭﯾﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
ﻭﯾﺮﻭﺳﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﺶ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

مورد داشتیم
دختره هشت صبح جلو دانشگاه پارک دوبل میکرده بره بالا سر کلاس .
ساعت دوازده و نیم استاد از پنجره کلاس داد زده
نمیخواد پارک کنی,
کلاس تموم شد
منم حاضریتو زدم…

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

ﺩﯾﻮﺍﺭ بعضی ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﻫﺎ یه ﺟﻮﺭﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻣﯽﮐﻨﻪ

.

.

.

ماﻝ ﻣﺎ ﻋﻮﺽ ﻣﯽ ﺷﻪ

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

اونجا که خواننده میگه:
"باز منو کاشتی رفتی تنهام گذاشتی رفتی، دروغ نگم به جز من یکی دیگه داشتی رفتی"
اینقد شاده که ادم فکر میکنه خیانتم جذابه

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

ضدحال ترین موقع وقتی بود از راه مدرسه که برمیگشتی

تو کوچه ها بوی قرمه سبزی میومد

میرسیدی خونه میفمیدی ناهار املت دارین

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

تک زنگ چیست؟
.
.
.
.
با خبر شدن دو گدا از هم!!

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

تعارف زدن دخترا
– شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
+ یه کوچولو اگه بدی عاچقتم
.
تعارف زدن پسرا
– ساندویچ میخوری گشنه ؟
+ اره
–  بدبخت مفت خور

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه مامان باباش میرن

در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش

اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا

ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم

فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

می خوای به یه نفر لطف کنی ؟

شب که خوابه یه بالشتو بگیر جلو کولر بیار بزار زیر سرش

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !

یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر

همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا

انگار قراره ماشین از جلو بیاد !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد

حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

آدم باید یک تو داشته باشه که هروقت از همه چی خسته و ناامید بود بهش بگه :

مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی بعد اونم قهر کنه پاشه بره پی کارش

بابا جمع کنید کاسه کوزتونو اعصاب ندارم !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

عشق مثل بستنى سنتیه

البته فقط چون هوس کردم وگرنه قبلنا شبیه پاستیل بود !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

بابام نصفه شب اومده میگه کولر روشن نمیکنیااااا ، بگو خب !

من :(

اردلان :|

خروس :|

دودکش :)

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

خدا به مرغ بال داد نه برای پرواز که برای کباب !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

از تفریحات هر پدر و مادرى اینه که بگى کجات درد میکنه

و اونام واست علتشو تشخیص بدن !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد

تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

یکی از ترسای توی بچگیم این بود که آشغال که از پنجره ماشین میندازم بیرون

نره روی شیشه ی ماشین عقبی جلوی دید راننده را بگیره اونم بخوره به یه ماشین بعد آتیش بگیره و همه بترکن

یه همچین ذهن روان پریشی داشتم من !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

مامانم : افطار چی میخوری ؟

من : مدرسان شریف

مامانم : چی ؟

من : مدرسان شریف

مامانم : کجا ؟

من : مدرسان شریف

بعد ۲ساعت میگم افطار چی درست میکنی مامان ؟

مامانم : بیست و نه دوتا شیش

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

از لقمان پرسیدند : ادب از که آموختی؟

گفت: مدرسان شریف :)

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

آهای اونایی که یکی دوستون داره : به جهنم !

ما رو همه دوس دارن

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

تا حالا شده نصف شب بری سر یخچال

و بدون اینکه چیزی بخوری زل بزنی به یخچال و بگی فقط اومدم خودتو ببینم ؟

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

من از صمیم قلب معتقدم که اون بیرون ، تو این فضای لایتناهی ، یه جایی ‌، تو یه کهکشانی ، یه سیاره ای هست

که توش نه جنگ هست نه ظلم نه فقر نه جهل نه غم نه آب نه اکسیژن نه موجود زنده

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

ﻫﻤﻪ ﻣﺎ یک ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﺭﺍﻫﻲ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩ ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﻔﺖ :

یا ﻣﻦ ﻳﺎ ته دیگ سیب زمینی !

ﻭ ﭼﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻱ ﺳﺨﺘﻲ ﺳﺖ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺪﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

به این دو دسته افراد کار نداشته باشین ، طفلیا دست خودشون نیست :

یکی اونا که سوالی می پرسن که جوابش رو می دونن

و دومی اینا که طبقه اول تا همکف رو با آسانسور میرن !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

ﻛﻼﻍ ﭘﺮ گنجشک ﭘﺮ ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﭙﺮ

ﺑﻲ ﺯﺣﻤﺖ ﮔﻤﺸﻮ ﻋﺰﻳﺰﻡ

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند :…….
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده
بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون …
شما که زنجیر ما رو بافتی..؟
… پَه چرا پشت کوه انداختی..؟
مشکلتون دقیقاً چی بود؟
مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

 آدم های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید

نه برای اینکه…

دستشان به کابینت بالای آشپزخانه میرسد!!!

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

 بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم
“زن چه میخواهد؟”
گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
“ما همچنان در حال جستجو ایم !”

جوک های جدید و جک باحال و خنده دار

زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می‌کند . . .
حالا چی بپوشم؟

 

 

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جوک و اس ام اس ضد دختر خفن و خنده دار 97 - 98 | ضد دختر

جوک و اس ام اس ضد دختر خفن و خنده دار 97 - 98 | ضد دختر

 

 

مرد اولی : امان از دست این زن ها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینا اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

همیشه پشت سر هر مرد موفق

زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت

با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد

پدر پرسید : کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

و خداوند پسر را نمک زندگی آفرید

تا دختر را از ترشیدگی نجات دهد !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

زن به شوهر : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

شما دختر جوونا یادتون نمیاد

ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پسرا : شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …

دخترا :

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

صورتیه

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم

خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای

مثل من قصد ازدواج نداره !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

شنیدین این دخترای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد ! خواستگار می خواد ! خواستگار !!!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن

خود به خود خوش تیپ ، خوش استایل ، مرد زندگی

شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

خبر دست اول :

خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده

و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن

دستشون میخوره به برف پاک کن

اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب

آخر سر هم خاموش میکنن !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو about پروفایلش نوشته :

درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!

اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه

آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید

فروشنده می گه : بله داریم

دختره می گه : پس ده تا بهم بدین !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

قابل توجه خانوما

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه نه سیم کارتتو !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

امان از دست این خانما

ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

اگه دیدید یه دختر دهنشو این هوا باز کرده

:O

حتما داره ریمل میزنه !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون

دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

سخت ترین کار دنیا واسه دخترا لاک زدن رو دست راست

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دیگه از کلیپس گذشته

بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد

بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست

خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی!

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دختره همچین میگه پسرا دنبالمن

انگار کارت پایان خدمته

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود

(همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن)

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

 

زندگی خانمها سه مرحله داره:

۱-کودکی

۲-جوانی

۳-چقدر خوب موندی !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

لپا پروتز

گونه ها تخیلی

موها رنگ کرده

ابروها تاتو

بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا

خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی لنگش پیدا نمی شه

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه

ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

دخترها خیلی دوست دارن جای پسرها باشن

اما پسرها اصلا دوست ندارن جای دخترها باشن

جوک ضد دختر

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه.
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی

 

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت

میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت

میکشه تحویل سیفون میده !

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

فرهنگ لغات زنان :

1. آره یعنی نه

2. نه یعنی آره

3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

 

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی :|
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد

 

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه

* * * * * * * * * * * * ضد دختر * * * * * * * * * * * *

مورد داشتیم دختره میخواسته angry birds دانلود کنه نمیدونسته اسمش چیه توی گوگل سرچ کرده:بازی که تو تبلت سارا بازی کردم که جوجه هاش خوجل بودن!!!

خدایا همه از خاکیم و بسوی تو بازمیگردیم…!!! |:

 

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

اس ام اس و جملات خنده دار برای تبریک تولد 97 - 2019

اس ام اس و جملات خنده دار برای تبریک تولد 97 - 2019

پست شماره 4215
12:12 , دوشنبه 16 مهر 1397

اس ام اس و جملات خنده دار برای تبریک تولد 97 - 2019

 

الهی همیشه مثل چراغ راهنمایی باشی

لپت همیشه قرمز ، روی دشمنات زرد ، دلت همیشه سبز

تولدت مبارک

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

بازم شده تولد

تولده یه اسکل

دست بزنید براش چون

تازه شده یه شاسکول

از طرف دیوونه ها (دوستان)

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

دوستت دارم قد یه بشکه بنزین

خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین

روز تولد تو بهترینم ، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین!

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

فوووووووت ….. فووووووووت ….

فوووووووت ….. فووووووووت …

فوووووووت ….

بیا شعما رو فوت کن !

تولدت مبارک !

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

یه گل دارم فلفلیه!

مثل بهاره اما قلقلیه!

دوسش دارم فراوان

گل من کنارم بمون

تولد تولد تولدت مبارک گل نازم

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

بند بند دلت بنده . . . . به بند بند دلت بنده

دلبند بنده ” تولدت مبارک  “

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

گاو و الاغ و اردک

کبریت و گاز و فندک

جوجه و مرغ و لک لک

تولدت مبارک

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

اه امشب اصلا حالم خوب نیست

چه شبه نحسیه امشب

انگار همه ی دردا تو وجودمه

ستاد کوفت کردن تولد دوستان

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

سلاااام عزیزم چطوری؟ خوبی؟

چه خبرا؟ همه خوبن؟

چه کارا میکنی؟ درس میخونی یا نه؟

خب فدات شم. خداحافظ

فکر کردی یادم رفته؟

نه عزیــــــزم

تولـــــــدت مبارکـــــ

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

اميدوارم صد سال بعد در چنين روزي کنارت کلي نوه نتيجه باشه

و شمعاي کيک تولدت رو فوت کني و هيچي از کيکم به خودت نرسه

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

میدونم منتظری تبریک بهت بگن!

میدونم یه اس که میاد فکر میکنی تبریکه!

میدونم فک کردی ما یادمون نبوده

ولی من یادم بود

تولدت مبارک عزیزم!

اس ام اس تولد,پیامک تولد

تبریک تولد خنده دار

دارم فکر میکنم امروز چه روزیه؟

تو یادته؟

حس میکنم یه خبرایی هست!

بیخیال چیزی یادم نمیاد

.

.

.

ستاد حالگیری روز تولد دوستان

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

یک سال بزرگتر شدی ، هنوز آدم نشدی تو ؟!!

تا کی میخوای فرشته بمونی هاااا !

سالروز زمینی شدنت مبارک

جوک ، اس ام اس و جملات جالب و خنده دار برای تبریک تولد

تبریک تولد خنده دار

تولدتـــــ مبارکـــ

ایشالا یه سال دیگه پر از سلامتی داشته باشی

زیر کامیون نری…سرطان نگیری

فلج نشی…سکته نزنی

درد بی درمان هم نگیری

کلا همه جوره بهت هیچ مرضی نرسه

بازم تولدت مبارک !!

 

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

اس ام اس دوستت دارم برای همسر | عاشقانه برای همسر عزیزم

اس ام اس دوستت دارم برای همسر | عاشقانه برای همسر عزیزم

پست شماره 4158
15:27 , یکشنبه 18 شهريور 1397

اس ام اس دوستت دارم برای همسر | عاشقانه برای همسر عزیزم

 

 

دو کلام حرف حساب باهات دارم :
” دوست دارم ”
.
.
آرزویم این است که بهاری بشود روز و شبت
که ببارد به تمام رخ تو بارش شادی و شعف
و من از دور ببینم که پر از لبخند است :
چشم و دنیا و دلت !
.
.
تمام دنیا را گشته ام
کنار تو اما ، دنیای دیگریست !
راوک احمدى
.
.
دنیا خیال تو نیست اما بیرون از خیال تو هم دیگر دنیا برای من نیست !
فرستنده : صدرافا
.
.
سر و ته این حرفها را که بزنم
باز هم تویی که در سرم ته حرفها را میزنی !
.
.
بی کلام اینجا باش
بودنت با دل من ، بی صدا هم زیباست !
فرستنده : سهیل
.
.
بعضی ترانه ها را می توان بارها و بارها گوش داد
بعضی انسان ها را می توان بارها و بارها دوست داشت !
.
.
سه آرزوی قشنگ عاشقانه :
بی من نباشی
بی تو نباشم
بی هم نباشیم !
فرستنده : MATARSAK
.
.
اولین ها مهم نیستن ، این موندنی ها هستن که مهم اند و تو ماندنی ترینی !

.
.
چقدر به آغوشت وسوسه بدهکارم !
فرستنده : سهیل
.
.
یا تو را باید دوست داشت
یا باید تو را دوست داشت
شرط سومی ندارد احوالات من …
.
.
میگویند زندگیت را پایِ یک “نفر” نگذار
کاش میدانستند که تو یک نفر نیستی ، تو یک “دنیایی” …
فرستنده : MATARSAK
.
.
قفس یعنی دهان من
وقتی زبانم روی اسم تو قفل می شود !
.
.
جای مرا خالی کن ، کنار مهربانیت !
فرستنده : سهیل
.
.
باور کن “عین” و “شین” و “قاف” جدا از هم که باشند هیچ خاصیتی ندارند !
اما در کنار هم معجزه می آفرینند ، درست مثل من و تو …
.
.
تو که می‌خندی ، اشتهای لبانم به بوسه باز می شود !
فرستنده : سهیل
.
.
گهگاهی اتفاقی به تو فکر میکنم
آنقدر اتفاقی که با هر اتفاقی به تو فکر میکنم !
.
.
من با همه فرق دارم
چون من تــــــــو را دارم …
.
.
ببین چقدر در هم حل شده ایم ؟
تو قهوه میخوری ، من خوابم نمی برد !!!
فرستنده : MATARSAK
.
.
حمل سلاح سرد عمل مجرمانه شناخته شده
به خاطر خودت هم که شده آن نگاه ها را غلاف کن !
.
.
تو همانی که دلم لک زده لبخندش را
او که هرگز نتوان یافت همانندش را
قلب من موقع اهدا به تو ایراد نداشت
مشکل از توست اگر پس زده پیوندش را !
فرستنده : MATARSAK
.
.
معنای زنده بودن من ، با تو بودن است !
“فریدون مشیری”
.
.
اعتیاد از هر نوعی که باشد آخزش پشیمانیست
اما چرا دروغ ؟!!
هنوز هم معتاد تو هستم …

 

بهترین روز زندگی من روزیست
که تو در میان ناباوری های من می آیی
و
کنارم می نشـینی و دستم را می گیری
آرام زمزمه میکنی
دوستت دارم.

اس ام اس عاشقانه به همسر شوهر
شَب در خم گیسوی تو عابر می شد
با هر نفست بهار ظاهر می شد!
ای فلسفه ی شگفت ، افلاطون هم
با دیدن چشـمان تو عاشق می شد.

اس ام اس عاشقانه به همسر زن
این شب ها که نیستی
قرارمان باشد پای تابیدن هاب ماه
واسم هست!
که تو هم هَمان ماهی را مـی بینی که من میبینم
اینجا
بدون تو!
قرارمان باشد با ماه
برساند نگـاهَم را به نگاهت!
بی ڪم و ڪاست.

ڪنارم که هَستی زمان هم دستپاچه می شود
عقربه ها دو تا یکی میپرند
اما همین که می روی!
تاوان دستپاچگی های ساعـت را هم من باید بدهم
جانم را میگیرند
لحظه های بی تو.

اس ام اس عاشقانه به همسر زیبا
برای تو می نویسم :
برای تویی که قلبت پاک است !
برای تویی که تنهایی ام پر از یاد توست
برای تویی که قلبم منزلگـاه عشق توست
برای تویی که عشقت معنای بودنم است .!

اس ام اس جدید عاشقانه به همسر
ﺣﻀﻮﺭ ﺁﺭﺍﻣﺖ ﻣﺪﺗﻬﺎﺳﺖ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻧﯿﺴﺖ  ﺍﻣﺎ ﯾﺎﺩﺕ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫَﻤﯿﺸﮕﯽ ﻗﻠﺒﻢ ﺍﺳﺖ .

اس ام اس های عاشقانه به همسر
دستت را که میگیرم
می دانم ناب تر از تو دست های تو دستی نیست !
میدانم ماندنی تراز نگاه تو چشمی نیست
برای خنـده هایم می خندی
برای گریه هایم شانه می شوی !
می دانم برای راست گفتن مستی نمی خواهی
پس همیشه درقلبم میمانی .

اس ام اس دوست داشتن عاشقانه به همسر
من و تو میدانیم
کز پی هر تقدیر
حکمتی می آید  !
من و فرسایش دل
تو و تصمیم و مڪان
ما و تقـدیر و زمان
چه شود آخر دلتنگیها  !
خدا می داند .

اس ام اس های زیبا جدید عاشقانه به همسر
قلبم فدای اون عزیزی که دنیایی ازدلتنگی روبه امید یک لحظه دیدنش به جان میخرم.

حکایت عشق مـن به تـو
حکایت عشق اسمان به زمین است
گرچه از هم دورند و به هم نمیرسند
اما گاهی دل اسمان میگیرد و برای زمینش دلی سیر میبارد

گاهی فرار می کنم از فکر کردن به تـو

مثل رد کردن آهنگی که خیلی دوستش دارم

در دیده ما نقش رخ دوست اگر نیست

یادش به دلم لحظه ای ازسینه جدا نیست
درسینه بی کینه ی ما نقش تـو جاریست
هرچند که در دیده ما جای تـو خالیست

اس ام اس های عاشقانه برای همسر

خون می چکد از تیغ نگاهی که تـو داری
فریاد از آن چشم سیاهی که تـو داری
هرچند گلی نیست به خوش چشمی نرگس
در خواب ندیده است نگاهی که تـو داری

خواهم ز خدا خسته و درمانده نباشی   محبوب خدا باشی و شرمنده نباشی

ای دوست الهی در این عالم هستی   سرزنده بمانی و سرافکنده نباشی

بنام دوگل بهشت

یکی عشق و دیگری سرنوشت
به قلم گفتم بنویس ؟ هرچه دلش خواست نوشت
مارا خاک پای دوست  دوست را تاج سر ما نوشت

خـاتـون

بگو که حضرتِ خالق
خودش تـو را وقتی که آفرید
چه مدت نگاه کرد ؟؟

هیچ پلی

مرا با این همه فاصله به چشمان تـو پیوند نمی زند
می دانم
هر چه من بیشتر جلو می آیم
رانش چشم های تـو
فاصله را بیشتر می کند

عشق یک حس مه الود است

انتهایش را کسی هرگز نمی داند

همیشه دور نما ها

خواستنی ترند
مثل سراب
مثل فردا
مثل تـو

یکی زیر  یکی رو

زیباترین بافتنی دنیاست دست هایمان

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺯﻭﺍﯾﺎﯼ ﻗﻠﺒﻢ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﻣﺎﻧﺪ

اﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺟﺎﻭﺩﺍﻧﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﻤﺎﻧﻨﺪ

هرکسی رو می تـونستم دوست داشته باشم اگر دوست داشتن رو از تـو شروع نمی کردم

گندم خال تـو ان روز که دیدم گفتم
خرمـن طاعت ما بر سر این دانه رود

همیشه دروغ گفتن تلخ نیست  بهم بگو دوستم داری

 

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

کسب بیت کوین